Анекдоты - 002

   
 

Родители у Вовочки уехали на дачу. И он пригласил к себе Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идёт. Леночки всё нет. Подумал - подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный мальчик...". Прошло ещё два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы, убрал бутылку вина....
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на неё Вовочка и спрашивает:
- Ты чего это с портфелем и в школьной форме?
- А как я от тебя в понедельник в школу пойду?

 
   
   
 

Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается новый русский - весь строго в цепях золотых и гайки золотые на руках по 100 грамм каждая - и подваливает к деду.
- Брателла, мне пол украинского и два батона.
- Да Вы что, это же библиотека!!!
- Ты че, дедуля, не тянешь?!! Я тебе говорю - пол украинского и два батона!
- Hу, нету здесь хлеба.
Надавал ему новый русский по первое число и ушел. Hа следующий день картина повторяется: в то же время новый русский вваливается и опять к деду:
- Дедуля, мне сайку и бублик.
- Hо я ведь вчера вам объяснил...
И снова дедуля влетает под раздачу. Hа третий день та же ситуация, но дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: "Hу, если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти". Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Hогой открывается дверь и входит новый русский.
- Мне пол кило докторской колбасы.
- Да вы чего?!! Я же хлеба купил!!!
- Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

 
   
   
 

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

 
   
   
 

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

 
   
   
 

Аpмянская аpмия. Пpапоp (командиp pоты) выходит на сеpединy и говоpит:
"Рядовой Обезян!"
Молчание...
Пpапоp снова:
"Рядовой Обезян!"
Молчание....
Пpапоp:
"Hy в yстави же напысано: pядовой Обезян"
Чеpез день подходит к немy pядовой:
Таваpищь камандыp, а ви тоже обезян!
Пpапоp:
Как ето?
Рядовой:
Hy вот же в yстави напысано: командыp pоты обезян...
Пpапоp:
Hэт, здесь напысано: командыp... (показывает на стpой и пpоизносит) pоты обезян!

 
   
   
 

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач: У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский: Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

 
   
   
 

Новый русский хвастается другому:
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь. Обшивка - цвета малахитовый металлик! Паруса -малиновые! И мачты - веером!!!

 
   
   
 

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в песок, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

 
   
   
 

Объявление в зоопарке
Страусов не пугать - пол бетонный.

 
   
   
 

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются "новый русский" и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил...
-Ну не фига себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать...

 
   
   
 

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

 
   
   
 

Едет новый русский на мерсе видит на обочине бомж стоит, остановился подошел к нему захотел хорошее дело сделать - подвезти, а тот в руках что-то держит.
-БОМЖ:Купи гномика он три твоих желания исполнит.
-Н.Р:Что за него хочешь?
-БОМЖ:Хочу мерс 600.
-Н.Р:По рукам
Бомж уехал, а новый русский стоит с гномиком в руках и думает что загадать. Наконец придумал и говорит:
-Н.Р:Хочу в сочи.
-Гном:Ну пошли.
-Н.Р:А побыстрее можно?
-Гном:Ну побежали

 
   
   
 

Жил да был мужик. Все у него было ладилось и на работе и дома и деньги водились. Только болела у него голова постоянно. Мучился мужик год, два к врачам ходил ни чего не помогает. И ему посоветовали к экстрасенсу сходить. Ну приходит он к экстрасенсу, а тот ему и говорит - "Голова у тебя пройдет если яйца отрежешь!". Мужик подумал, подумал, а делать нечего... пришел к врачу и отрезал яйца. Все у мужика есть и работа денежная и дома порядок и голова не болит...И вот поехал он как-то в Париж. Идет по Елесейским полям и видит магазин стоит. Заходит он туда, а к нему продавщицы сразу подбегают и говорят - "Вон то пальтишко, месье, точно для Вас!" Мереет мужик пальто - точно как по нему шито. Он у продавщиц спрашивает - "А как вы так точно с размером угадали?" А они ему и говорят - "Мы професионалы, видим человека, сразу все его размеры знаем!!!" Ну мужик решил проверить и попросил ботинки. Приносят - один в один. Брюки. Один в один. И т.д. Тогда попросил мужик трусы принести. Приносят ему, а он и говорит - "Не вот тут вы ошиблись, я на три размера меньше ношу!!!" А продавцы ему и говорят - "Обманываете, если-бы Вы на три размера меньше носили, то у Вас бы ЯЙЦА НАТИРАЛО И ГОЛОВА БОЛЕЛА"....

 
   
   
 

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

 
   
   
 

Приходит Вовочка из школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеилась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! Некоторые даже по два раза!!!

 
   
   
 

Дирижёр при бабочке и благородных сединах весело помахивает палочкой. Оркестранты молча потеют, стараются. И вдруг:
- Вторая скрипочка, простите, в четвёртом такте третья нотка в партитуре у вас какая?
- Ля...
- А вы сыграли ля-бемоль. Повнимательнее, пожалуйста!
Через минуту:
- Гобой, простите, в шестом такте вторая нотка у вас какая?
- Си...
- А вы взяли си-бемоль. Повнимательнее!
Репетиция через пень-колоду продолжается, энтузиазм мэтра не остывает. Тут барабанщику всё это надоело, и он нагло поперек такта во все литавры с тарелками со всей дури бум-дум-бабах!!!
Пауза. В наступившей гробовой тишине дирижёр:
- Ну, и кто это сделал?

 
   
   
 

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

 
   
   
 

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

 
   
   
 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 
   
   
 

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

 
   
   
 

Снегурочка едет на машине и врезается в "мерс". Оттуда вылезло трое "крутых" и к ней: "Плати!!" Снегурочка достаёт "мобильник" и говорит:
- Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа "гоблинов" и принялась избивать эту троицу. Один из них всё-таки крикнул:
- А Дедушка Мороз где?
- А он не смог и вместо себя отморозков прислал...

 
   
   
 

Встретились новый русский и студент. Студент жалуется:
- Денег мало, голодаю - последние 3 дня совсем ничего не ел!
Новый русский:
- Ну-у, брат, заставлять себя надо!

 
   
   
 

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая ей подарит дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толку с этой ночнушки - все равно к утру на шее телепаться будет!!!

 
   
   
 

Падает самолет.
- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем...
Диспетчерская:
- Ну что раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю.

 
   
   
 

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

 
   
   
 

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

 
   
   
 

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!

 
   
   
 

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

 
   
   
 

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

 
   
   
 

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал – прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

 
   

Анекдоты - 002