IT happens - 001

   
 

А теперь можно и поработать

9:00 утра .
Начало рабочего дня.
Весь народ потягивается в измученном состоянии на работу.
Каждый усаживается за своим рабочим местом.
У всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини.
Каждые 20 минут спрашивают - ну что долго, долго еще?!
В это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится.
В итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Оповещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда.

Только слышу - кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить..

 
   
   
 

Откуда берутся интернеты

Мне тут вспоминилось.
Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так - временами пропадает инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - в общем, хрень какая-то.

Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета.

Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:
- Вы сейчас у компьютера?
- Да.
- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
- Э-э-э... Зачем?
- Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:

- Эммм... Эмм. Спасибо!

 
   
   
 

Не выключать, работают люди!

Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.

Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка - машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки - лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается.

Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!

 
   
   
 

Под линуксом нельзя, но если очень хочется, то можно

Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу." Программа сопровождалась инструкцией и приказом ("немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложить").

Принцип работы программы - отдельный разговор. Если вкратце, чудо программистской мысли должно было стоять на каждом (!) компьютере, блокируя выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка (~30 наименований).

Я нашел единственный комп с виндой в бухгалтерии, кое-как взгромоздил на него это безобразие. Отписался - дескать, программа установлена на одну машину из двадцати пяти, на остальные не ставится из-за её несовместимости с Linux.

Через пару дней из РОНО позвонили, сказали мне, что я дурак, раз не могу даже программу поставить, и прислали тётеньку - учить меня уму-разуму. В течение следующих двух часов творилось страшное.

Тётя засовывает диск в комп, файл-менеджер отображает его содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt - тем более. (Надо сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала.)

Тётя в отчаянии звонит "на базу", оттуда приезжает еще одна тётя и всё повторяется с начала. Каждые 10 минут раздаются проклятия в адрес "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов".

Мои попытки объяснить, что что на сервере стоит squid, поэтому программа нам не нужна, и что программу поставить нельзя, потому что Linux - совершенно другая ОС, разбивались о "не положено, не велено, у нас инструкция". Цирк продолжался до пяти часов вечера, после чего тётеньки меня покинули, пообещав, впрочем, вернуться "с программистом."

Жду с нетерпением.

 
   
   
 

Квадратное, твердое, но не печенье

Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю, говорит, визитки — самые-самые обычные, на белом картоне текст.

Я сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!

Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!

Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал...

 
   
   
 

Спрятанное на виду

В общем, дело было так. У меня сломался стул и я пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучал уже стулья ломать! В следующем месяце купим!»

Я обиделся. Пошел в админскую, снял со стола сервер, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервер новый, дорогой, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю.

Злюсь.

Тут открывается дверь, заходят красавцы в форме, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Все, как положено. Закончив, командуют: «Отключай!» Нажимаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет.

Они говорят: «Зачем так жестоко?»
Я: «А вам не все ли равно?»
Опечатывают, заклеивают, уносят.
У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?»
Я: «Ну, дык, данных-то в нем сколько!»

Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.

До сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?...

 
   
   
 

Вершина прогресса

...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.

Ну проводам, очевидно, от на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!

Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.

И вот, блин, представь.

Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вершина прогресса.

 
   
   
 

Душа у нас находится в сердце. А мозги у нас находятся в...

- Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс.
- Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы?
- Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц".
- Какие последние действия вы производили в системе?
- Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали.
- Обновления системы вы не ставили?
- Нет, вот только винчестер новый купила.
- Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера?
- Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила!
- Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система?
- В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!

 
   
   
 

Имею прицеп, готов к неожиданностям!

Друг работает на складе комплектующих для компьютера.
Им пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после которого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.

Шеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ... С ПРИЦЕПОМ!... и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»

Шеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать - где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО!
Шеф: Он у вас в руке.

 
   
   
 

Где же наш сервер, чувак?

Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.

Я - у нас не работает ИБП.
Она - у вас сервер есть?
Я - есть.
Она - серийный номер и модель!
Я - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
Она - у нас заявка оформляется на сервер!
Я - ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...)
Она - что случилось с сервером?
Я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!
Она - хорошо!
Я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!
Она - серийный номер и модель?!
Я - пожалуйста! (сообщаю номер и модель)
Она - что с ним?
Я - а он работает!

Вот этот ответ уже ввел ее в ступор.
Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!

Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.

 
   
   
 

О истинных причинах мирового кризиса

Приятель недавно жаловался, что его чуть с работы не поперли.

Он - высококлассный программист в Штатах и его компания пишет ПО для банков.
Рассказывает:

- Сижу я на совещании, слушаю представителя заказчика. Представитель говорит много, громко и в основном чушь.
Я ему спокойно объясняю, что так делать нельзя, что вот это работать не будет, и так далее. А он мне: "Да вы представляете, с кем говорите?! Мы - Федеральный Резерв! Мы можем делать все, что захотим!"
И я не нашел ничего лучше, чем сказать, что я это уже заметил...

 
   
   
 

А работать он должен усилием воли

Давно я ждал этого звонка!

- У меня не работает компьютер! Срочно почините! Я не могу работать!!!
Далее следует стандартный набор вопросов с целью выяснить, что же случилось, ответы на них само собой стандартные:
- Нет... не трогал... не делал, ... не работает ... у всех ... вообще у всех ... всё ... и даже радио замолчало!
- А свет у вас вообще есть?
- Нет, конечно! Его во всем районе отключили!

 
   
   
 

Бескомпромиссная вентиляция

Случилось это в бытность мою сборщиком в соответствующем отделе местной компьютерной фирмы.

Приходит клиент, делает заказ на "мощный компьютер для работы в ворде". Собранные компьютеры его чем-то не устраивают, хочет сам собрать, изучает мощные модели, очевидно исходя из цены, в конце концов выбирет AMD Phenom (название ему понравилось) к материнской плате с 775 сокетом. Киваем, собирая ему при этом нормальную рабочую комплектацию, говорим что материнскую плату мы взяли другую, да и по мелочи железо перебрали. Клиент мнется, обещает выдать всем по голове если не заработает, но в итоге соглашается. Убеждаем его собрать компьютер у нас же, и забрать машину вечером. Он заказывает доставку с установкой, платит и уходит. Вечером того же дня отгружаем ему машину.

История началась на следующий же день. С утра прибегает наш герой, весь в мыле, орет что мы ему не то и не так собрали, брызжет слюной и обещает всех засудить. На вопросы "в чем собственно проблема" однотипно орет "не работает, %№;, специалисты ;%"овы, ни черта не умеете". Сам приносит системный блок (в коробке), и со словами "чтоб к вечеру заработало" покидает нас.

Я пытаюсь понять что там может быть не так - сам собирал, систему ставил, драйвера, всё было в порядке. Но до коробки руки доходят только к обеду. Открываю коробку, смотрю и от смеха слова не могу из себя выдавить. История быстро разнеслась и вся контора от одного его появления уже начинала смеяться. Суть же была вот в чем.

Столь же сведущий в компах друг клиента вчера же вечером сказал этому знатоку, что процессоры AMD сильно греются. Ну тот и решил проблему кардинально - взял дорогую японскую дрель с алмазным сверлом и просто-напросто просверлил в корпусе штук 20 дырочек "для вентиляции", причем со стороны материнки. Сделать он это ухитрился так удачно, что пробил и жесткий диск, и DVD-привод, и процессор. Чудом кары орудием смерти избежала только видеокарта...

 
   
   
 

Невосполнимая потеря

На работе недавно собрался и сделал-таки выход в интернет, как у белых людей. Поднял прокси-сервер, настроил права доступа, завел пользователей.
Пользуясь случаем, закрыл доступ на ряд сайтов, в том числе и на вконтакте.

После этого я который уже день не могу объяснить менеджерам, что интернет на самом деле работает. И откровенно не понимаю, чем эти люди на самом деле занимаются на рабочем месте...

 
   
   
 

Двигатель был тяжелым и мы его выбросили

Звонок - не загружается компьютер.
Интересуюсь подробностями.

Рассказывает: устанавливаю, говорит, игрушку я на диск C и тут оно мне пишет, что нет места на диске, продолжить или отказатся. Я, говорит, посмотрел, что больше всего весит, начал удалять. Оно начало ругаться и все удалить не дало. Потом, говорит, поставил игру, перегрузил и всё, не работает.

Самой большой на диске C: папкой был C:WINDOWS\

 
   
   
 

...И мертвые ползли за ним...

Писал некоторое время назад игру-платформер, делал передвижение и атаку у противников.

Написал, собрал, запускаю тестировать. Все вроде бы в порядке, побегал, пострелял во врагов - лежат себе. Начинаю двигаться к выходу с уровня - и тут противники, лежа, убитые, начинают ползти вслед за мной. Ничего не понимаю.

Останавливаю дебаг, проверяю каждую строчку ИИ врагов, там стоит switch и кейсы по состояниям. Жив, мертв, охотиться и прочее. Все проверил - все верно, запускаю, убиваю - мертвые опять ползут за мной!

Сидел, нервно курил.
Пил кофе почти до утра.
Отоспался, открыл код заново. Долго и вдумчиво ругался - break'и в кейсах забыл поставить...

 
   
   
 

случае опасности вставить в разъем USB

Прихожу на работу, втыкаю флэш-диск в компьютер.

Взрыв.

Погиб блок питания. Ладно, забираю машину в отдел, рассказываю о случившемся напарнику. Напарник, злобно хихикая, просит воткнуть ту флэшку в наш компьютер, драйвера скинуть.

Подключаю.

Рядом с нами взрывается электрощитовая...

 
   
   
 

Я ж так, просто посмотрел

Техподдержка провайдера.
Звонок.
В трубке раздраженный голос, срывающийся на крик.

- Почему вы мне начислили лишних 700 мб?! Я ничего не качал! Повторяю, я ничего не качал, только в аське сидел!!!

Если в аське - то действительно странно, думаю я и смотрю детальную статистику. А там 700 метров получено с нашего видео-архива как раз вчера.

Сообщаю об этом взволнованному клиенту.

- Вы скачали фильм с нашего сервера, поэтому вам было начислено 700 мб.

Он от возмущения чуть не задохнулся.

- Вы что там, совсем $%#@ все?! Я ничего не качал! Я просто ПОСМОТРЕЛ фильм с видео-архива!!!

 
   
   
 

Ну, чтобы не царапался

Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.

Посмотрели, в чем дело.

Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.

Удивляет другое.

Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!

 
   
   
 

Внимание, по вторникам sendmail работает с девяти до двенадцати!

У клиентов возникает проблема с нашей программой. Быстро делаем скрипт и я высылаю его клиенту электронной почтой.
После чего звоню клиенту.

Я: Здравствуйте, мы выслали вам скрипт, когда получите его, перезвоните - поможем провести необходимые изменения.
Клиент: А когда Вы выслали его?
Я: Где-то минут 5 назад.
Клиент: Жаль, тогда мы его только завтра получим...
Я:Почему?!
Клиент: У нас почтальон только по утрам ходит!

 
   
   
 

За гранью абсурда

Работаю админом в Новосибирской библиотеке.

Есть два филиала, в которые нужно время от времени ходить и решать мелкие проблемы. Возникла необходимость протянуть сеть в одном из филиалов. В четверг вечером звонит начальник и сообщает: "Они там сеть уже купили! Зайди к ним и сделай всё".

Ну, думаю, кабель, коннекторы да свитч. Утром прихожу на место и вижу пятиметровый бредень, аккуратно сложенный на столе.

 
   
   
 

Самое важное в линуксе

Я вчера монтажника на работу взял.
Парнишке 23 года, юркий такой, судя по говору явно из села. Он сразу честно сказал - почти ничего не знаю, но я способный, научусь быстро. И денег он хотел вменяемо, в отличие от остальных кандидатов.

Позавчера стало быть я его на работу взял. Вчера ему делать нечего было, попросил что-нибудь дать поразбираться. Дал парню новый дистрибутив линукса который мы с напарником третий день победить не можем. К вечеру он мне жалуется, никак дескать разобраться в нем не могу. Я его успокаиваю: не переживай, там не так все просто. И вообще, в чем там у тебя проблема?

Да я, говорит, в аське русский настроить не могу!

Ага.
Мы его толком поставить не смогли, а это чудо его установило, подняло X, ICQ-клиент, настроило интернет...
Русский в аське у него, видите ли, не пашет.

 
   

IT happens - 001