Комплексы, "зажатости" и пример близких людей.

 

В предыдущей главе была теория неудач. Кто не прочитал, советую прочитать внимательней - те вещи, про которые я пишу, являются нормальными и для других видных психологов с многолетним (!) стажем. 

Теперь несколько замечаний.

Люди, которые мне пишут письма с просьбой помочь, не понимают одну вещь. Я - КОНСУЛЬТИРУЮ, т.е. - даю рекомендации, подсказки, куда двигаться в решении своей проблемы САМОСТОЯТЕЛЬНО. Работу люди должны проводить САМИ. Люди почему-то думают, что я все сделаю ЗА НИХ. И при этом начинают требовать гарантии, нажимают на то, чтобы был мгновенный результат.

Поймите правильно, работа идет с подсознанием, а оно инерционно, а порой и упрямо. Требуется ВРЕМЯ, чтобы появились первые видимые результаты. И то, только в том случае, если "пациент" действительно будет следовать моим РЕКОМЕНДАЦИЯМ, не будет пытаться доказывать обратное. Тогда, спрашивается, для чего он ко мне обратился? Чтобы самоутвердиться? Тогда это не по адресу.

Для того к специалистам и обращаются, чтобы суметь с нейтральной стороны посмотреть на себя, посмотреть через глаза специалиста, чтобы тот мог дать объективную картину происходящего.

Письма с просьбой показать "шоу" - привести "доказательства", что я "правильно" работаю, будут ИГНОРИРОВАТЬСЯ. Я не клоун в цирке, чтобы устраивать представления и пытаться что-то доказывать недалеким людям. Также я не собираюсь "отчитываться", какие "медальки" и "звания" заслужил.

Также я столкнулся со случаем, когда нерадивая мамаша пыталась мне доказать, что если родитель называет ребенка обидным для ребенка словом ("тупица", "неряха", "неумеха" и т.д.), то "значит есть за что". Типа, "чтобы задумался и исправился". Ну, исправится, предположим. Но что дальше? Ребенок так и будет стараться жить для родителей, быть "паинькой", чтобы снова не обидели? У него что, своей жизни нет, он должен жить под страхом? Предположим, что он "исправится", но это будет сознательная коррекция поведения, а в подсознании так и будет "сидеть" это обидное слово. Ребенок с таким "багажом", благодаря своей "недалекой" мамаше, будет всю жизнь всем доказывать, что он "не такой", что он "хороший". А подсознание тем временем будет постоянно устраивать ситуации, где будет проявляться та черта характера, из-за которой ребенка и обозвали обидным для него словом. Это с одной стороны. А с другой стороны, ребенок не виноват, к примеру, что он немного медленней соображает, чем его сверстники. И что? Это дает право обозвать его "тугодумом"? И чего стоит такая мамаша, которая своего ребенка обзывает по-всякому? Типа, у нее есть право, ребенок "на самом деле такой". Ну и что? Обозвала, и у ребенка поднимется настроение и он начнет активно улучшаться? Или все же ребенок обидится? Много ли среди вас людей, которые, если их очень сильно обидеть, до слез, тут же рванут с усердием и энтузиазмом заниматься своим хобби и ни разу не вспомнят обидный момент?

Поймите правильно, ЕСЛИ ВАМ В РЕБЕНКЕ ЧТО-ТО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, рост, вес, сообразительность, внешность, излишняя подвижность и т.д. - НЕ ОБРАЩАЙТЕ НА ЭТО ВНИМАНИЕ! Не акцентируйте ребенка на этих моментах! Но зато если вы хотите, чтобы у ребенка появилась какая-нибудь положительная черта характера, а особенно, когда она уже есть, но недостаточно развита, то постоянно ему твердите (с полной верой в сказанное), что он "расторопный", "сообразительный", "красивый -ая", "умелец" и т.д. Если вы любите своего ребенка, вы без труда найдете, какое приятное слово сказать ему. Тогда вы в долгу не останетесь. Ребенок будет и сознательно и подсознательно стараться оправдать подаренное вами ему качество характера. И поверьте мне, с хорошим настроением человек гораздо легче добивается успеха, чем если ему постоянно отравлять жизнь обидными словами.

Думаю, если вы внимательно читали предыдущие выпуски, то обратили внимание на тот факт, что ВО ЧТО ВЕРИТ ЧЕЛОВЕК, ТО С НИМ И ПРОИСХОДИТ. Если у человека есть мнение, что я "туфту гоню", то он, веря в это, будет "видеть" множество признаков подтверждения "своей правоты". И попытки доказать обратное приведут к усилению своего мнения профанатора. Он в моих "доказательствах" будет видеть только мою "слабость" - "раз оправдываюсь, значит неуверен, а раз так, то значит - не прав". Мне просто нет смысла тратить время и силы на таких людей. Я не собираюсь опускаться до их уровня. Есть много НОРМАЛЬНЫХ людей, которые понимают, про что я "толкую" в своих рассылках, вот на таких людей я с удовольствием потрачу свое драгоценное время. Я это время потрачу на улучшение жизни НОРМАЛЬНЫХ людей, которые доверяют не собственным домыслам, оторванным от реальности, не общественным установкам, а здравому смыслу и интуиции.

Я не собираюсь навязывать свои методики. Хотите - делаете так, как я подсказал, не хотите - тогда у вас ничего не изменится.

Есть такая притча. К УЧИТЕЛЮ  пришел человек и сказал, - УЧИТЕЛЬ, покажите мне ЧУДО, и  тогда я вам ПОВЕРЮ, буду у вас учиться! УЧИТЕЛЬ показал чудо и сказал, - после того, как я показал тебе ЧУДО, ты не можешь быть моим учеником.

Думаю, вы поймете, на что я намекаю.

Кто не понял намек и что-то будет пытаться мне "доказывать", тот может вернуться к предыдущей главе и прочитать ее еще раз более внимательно. Более чем уверен, вам стало ЛЕНЬ читать такую большую главу. Почитайте. Потому что, я больше не буду вступать в неуместные споры, я все достаточно ясно изложил в в предыдущих материалах. А для любителей искать "истину, рождающуюся в споре", я приготовил главу, под названием Бесполезность споров.

Ну а кто понял, тот будет учиться у меня без попытки подвергнуть сомнению излагаемые мной сведения.

 

Еще был вопрос, почему я - Император.

Все очень просто. Я - хозяин своей жизни, хозяин своей Империи. А как назвать хозяина Империи?

Быть хозяином своей жизни - значит жить так, чтобы не чувствовать "рамок", которые пытаются наложить на меня, окружающие меня люди. Они неосознанно это делают. Им ТАК ЛЕГЧЕ ЖИТЬ - не чувствовать себя ущербными на фоне меня, т.е., пытаться "загнать" меня в те же условия жизни, что и у них. Они пытаются на меня давить "общественным долгом", общественно-принятыми "нормами поведения", но этот "долг" и эти "нормы" направлены прежде всего на УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ИНТЕРЕСОВ ДРУГИХ и УДЕРЖИВАНИЕ СЕБЯ НА СРЕДНЕМ УРОВНЕ, НЕ "ВЫСОВЫВАТЬСЯ" - не пытаться выделиться из серой массы.

Вы согласны с политикой "сперва помоги другому"?

Тогда я объясню, почему эта политика в корне неверна.

Скажите, вы СЕБЯ любите? У вас есть ЛЮБОВЬ к себе? Если вы к себе не испытываете достаточно сильную любовь, если в вас нет любви, то КАК ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ ДРУГИХ? Если не умеете любить себя, то вы не умеете любить и весь остальной Мир. Я имею ввиду не ту "любовь", которую "дарят" за что-то, а бескорыстную и безусловную (Так жена любит мужа за то, что тот зарабатывает достаточно денег. Денег не стало в семье - жена тут же перестала любить мужа, подала на развод. Это называется условная любовь, когда человек МОЖЕТ ответить, за что он любит другого).

Так и в помощи. Если в вас нет той СИЛЫ, с помощью которой вы решали бы свои проблемы, то ЧТО вы используете, помогая другим? КАК ВЫ МОЖЕТЕ НАЧАТЬ ПОМОГАТЬ ДРУГИМ, КОГДА ВЫ САМИ НЕ СМОГЛИ ПОМОЧЬ СЕБЕ? Если вы не способны, не умеете помогать себе, то попытки помочь другим будут только тешить ваше самолюбие. Помогая другим в то время, когда вы сами в незавидном положении - это натуральное воспитание гордыни - "я СОБОЙ пожертвовала во ИМЯ... ". Тут уже не важно, во имя чего. Важно то, что человек ГЛУПО распорядился своей жизнью, просто ее отдал "чужому дяде". Ну а если человек считает, что он не совершает глупость, поступая таким образом, то это значит, что он СПЕЦИАЛЬНО направляет все свои силы на помощь другим - он просто НЕ ЖЕЛАЕТ начать решать СВОИ проблемы. Он постоянно ищет причины, чтобы НЕ НАЧИНАТЬ улучшать свою жизнь. И как такой человек может помогать другим, если он в принципе не умеет искренне помогать? ТЫ СПЕРВА СВОЮ ЖИЗНЬ ПРИВЕДИ В ПОРЯДОК, ТОЛЬКО ТОГДА У ТЕБЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО ПОМОГАТЬ ДРУГИМ. Только в этом случае безвозмездная помощь другим будет полноценной, и в процессе оказания такой помощи, гордыня не будет воспитываться.

Кто из вас в глубине души, когда принял решение кому-то помочь, подумал что-то хорошее в свой адрес? Например, "потом мне воздастся за этот добрый поступок" или "какой я хороший, добрый"? Кто ответил про себя положительно в этом вопросе, у того 100% в его жизни есть проблемы. Он не хочет сам решать свою проблему. Он думает, что он поможет другому, а другой поможет ему. Если он ТАК начинает думать, если он ЧТО-ТО ЖДЕТ в ответ за свою помощь, то эта помощь ему НЕ ЗАЧТЕТСЯ, и он "откатится" назад в своем духовном развитии, его деградация усилится. В случае помощи не "за что-то", а "просто так", особенно, когда попросили о помощи, то у человека вообще никаких эмоций по поводу оказания помощи не возникает. Он помог... и пошел дальше, совершенно не думая по поводу помощи другому. В итоге он от Мира получит ответную помощь, но только если он НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ЖДАТЬ от того факта, что он оказал помощь.

Еще раз повторяю - сперва приведите СВОЮ жизнь в порядок. КАЖДЫЙ ИЗ ВАС! Если КАЖДЫЙ приведет свою жизнь в порядок, тогда и сама жизнь в целом, в обществе, станет СКАЗКОЙ НАЯВУ. Это ВАША жизнь, ВЫ ее живете. Вы должны стать хозяином своей жизни, поставьте СЕБЯ в центр вашей жизни. Все должно "крутиться" вокруг ВАС. Станьте ИМПЕРАТОРОМ своей жизни.

Я стал. Оттуда и "ник".

 

Кое-кто заметил, что я работаю нестандартно, да и название рассылки - нестандартные консультации.

Здесь есть показательный рассказ, в котором ясно повествуется, что наоборот (не так, как "принято") бывает гораздо эффективней. Такой подход и у меня - нестандартный. Стандартным методом у вас ведь не получилось решить проблему или поставленную задачу? Значит вам нет смысла упорствовать в отстаивании своей неудачной методики или способа, пытаясь приводить аргументы против остальных способов.

 

Дальше я хочу представить вашему вниманию письмо, которое отражает довольно частое явление - девушка ждет подарков от любимого, родители девушки вмешиваются в ее жизнь. Довольно показательный случай, думаю, это явление сильно распространено.

 

Здравствуйте.

Я уже 6 лет встречаюсь с мужчиной. У нас достаточно большая разница в возрасте (чуть за 10 лет). Мы не живем вместе, т.к я не вижу в этом необходимости, мне больше нравится встречать несколько раз в неделю, проблем у нас нет. Моим родственникам и родителям это не нравится (они хотят, чтобы мы или расстались, или поженились и наплодили много деток). Меня их мнение уже не беспокоит. Меня задевает, что мой любимый человек не дарит мне подарки. Возможно, нам с детства просто внушили, что мужчина должен дарить женщине подарки, но мне так хочется их получать. А он на раздники дает деньги и говорит: "Купи что хочешь". Как мне решить эту проблему.  

С уважением, ***

 

 

Здравствуйте, ***.

Ваш мужчина очень вас ценит и любит, и он потому деньгами делает вам подарки, что боится ошибиться в выборе подарка, боится испортить вам настроение. Выбор подарка он доверяет вам. Вероятно, он просто не хочет спрашивать, что именно подарить по простой причине - тогда уже не будет романтики. А подарить деньги можно не спрашивая.

Есть плюс и в этой ситуации. Например, он догадался, что вам нужно подарить фен с супер-пупер насадкой (вы на тот момент так грезили, что случайно вслух об этом сказали, а он подслушал). Но к моменту, когда он уже вам дарит этот фен, вы уже передумали, вы хотите чудное платье, которое случайно увидели в витрине магазина, а фен может подождать. И с каким чувством вы отнесетесь к фену? А так у вас есть свобода - на деньги уже можно вместо фена купить платье.

Я понимаю, что это уже не является тем приятным моментом, когда дарится именно подарок, что это уже похоже, как самостоятельная покупка желаемой вещи. Деньги не положишь на полочку, как память, в отличие от безделушки.

Вы можете ему прямо сказать, чтобы он вместо денег дарил вещи. Постарайтесь объяснить ему, что деньги вы воспринимаете, как попытку откупиться от вас. Что гораздо лучше, чтобы он подарил неважно какую вещь, чем некоторую сумму денег. Что в этом случае вам будет гораздо приятней. Но здесь вас может подкараулить ситуация, когда он вам подарит безделушку, и вы подумаете, что было бы лучше, чтобы вместо этой безделушки были бы деньги.

Если все же предпочитаете, чтобы он вам "невзначай" дарил именно то, что на данный момент вам нужно, то организуйте "утечку информации". Делитесь своими мечтами с таким человеком, который будет "доносить" вашему мужчине. Мужчина начнет думать, что он вам устраивает сюрпризы, даря именно то, о чем вы мечтаете. Здесь уже у вас пропадет романтика, вы уже будете знать, что нет никакого сюрприза, что все вы организовали, и вам такая методика быстро надоест.

Есть более прозаический вариант. На момент, когда мужчина будет  размышлять об подарке, вы можете его взять с собой на прогулку по магазинам, и там ему просто укажите на ту вещь, которую вы бы хотели получить в подарок.

Теперь немного теории.

Женщины почему-то думают, что мужчины должны быть телепатами и с полунамека понимать, что женщина хочет. Это не так. Чтобы мужчина ТОЧНО понял желание женщины, она ОБЯЗАНА  очень отчетливо сказать или показать без каких-либо двусмысленностей. Иначе мужчина просто ошибется в желаниях женщины.

То, что ваш мужчина вас балует (наверное ваш отец вас в детстве баловал?), говорит, что он либо сам хочет устроить вам праздник, или оказался телепатом и сообразил, что вы нуждаетесь в подарках. Здесь уже нельзя требовать большего, чтобы он дарил конкретные подарки. А лишь бы что, дарить не рекомендуется. Очень быстро приестся факт дарения безделушек, и очередная безделушка будет раздражать.

У вас идет акцент на "большую" разницу в возрасте и, вероятно, вы своего мужчину сравниваете с отцом, ждете от него отцовское поведение, а сами ведете себя, как любимая дочка. Отсюда и потребность, чтобы вас баловали.

У любящих друг друга людей, супругов, не существует "разницы в возрасте".

У моих прадеда и прабабки разница в возрасте была в 20 лет, у моих деда с бабкой была разница в 13 лет. Они жили душа в душу, как ровесники. Постарайтесь принимать вашего мужчину не как отцовскую фигуру, а как "бывшего одноклассника" или просто ровесника. Постарайтесь установить в ваших отношениях равные отношения.

Постарайтесь понять следующую вещь - НИКТО НИЧЕМ НИКОМУ НЕ ОБЯЗАН, ни при каких условиях. ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ. И это правило применяйте ко всем людям, и по отношению к себе тоже. Например, ваши родители не должны вам навязывать свою волю, т.к. вы не обязаны исполнять их капризы. Вы поступаете так, как хотите ВЫ. Когда кто-то не дождался от вас нужного ему поведения и начинает вас обговаривать и клеветать на вас, то вы помните, что вы живете так, как хотите ВЫ, отсюда и идея, что вы НЕ ОБРАЩАЕТЕ ВНИМАНИЯ И НЕ СЛУШАЕТЕ НИКОГО, кто что про вас сказал или подумал. ВАС ЭТО НЕ ВОЛНУЕТ. Тем более это правило должно применяться, когда вам могут сказать, что если вы поступите по своему, то вы потерпите неудачу. Это натуральное программирование на ПРОВАЛ, на крушение задумок, прямое на вас давление и шантаж крахом. Также, для исключения двойных стандартов, таким же образом воспринимайте вашего близкого мужчину - он вам не обязан дарить подарки, он это делает по собственному желанию. И если он вам дает деньги на подарок, то это ЕГО ПРАВО. И обижаться нет смысла.

Ваши обиды указывают на ваше желание повелевать другими. Просто вспомните, что никто ничем вам не обязан и постарайтесь отслеживать все моменты ваших обид, что не можете заставить других поступать по вашему - другие люди не являются вашей собственностью. У них СВОЯ жизнь, а не ваша.

Успехов!

Следующее письмо внесло некоторую ясность.

 

Здравствуйте.

Только вы меня не совсем правильно поняли. Я не против подарка деньгами. Подарки он дарит когда считает нужным. Но как вызвать в нем желание совершать эти благие акции чаще, ведь другим моим подругам дарят подарки часто и даже без поводов? 

С уважением, *** 

 

 

Здравствуйте, ***.

Если он вам дарит подарки не так часто, как хотелось бы, то это означает только то, что у вашего мужчины СВОИ ВЗГЛЯДЫ на этот вопрос. Он - НЕ ОБЯЗАН поступать так, как хочется ВАМ. Если хотите чаще иметь подарки, то вы должны своим поведением вызвать у него ЖЕЛАНИЕ дарить больше подарков. Никогда не портите ему настроение, улыбайтесь почаще, и боже упаси вас устраивать ему какие-либо разборки и предъявлять претензии! И то, в процессе "зарабатывания" подарка, есть особенность. Вы не должны думать, что вы "зарабатываете" своим поведением очередной подарок. Ведите себя искренне, бескорыстно, без ожидания подарка в качестве вознаграждения. Только когда вы перестанете обижаться на то, что он в результате вашего идеального поведения не подарил подарок, только тогда вы будете действительно вести себя бескорыстно (ваша обида будет признаком вашей неискренности по отношению к нему). Как следствие бескорыстного поведения, вы получите подарков больше, чем могли получить.

Тот факт, что вы пытаетесь свою жизнь сравнивать с жизнью своих подруг, говорит о том, что у вас стремление копировать чужую жизнь, жить чужой судьбой. Вам это надо? У вас СВОЯ, УНИКАЛЬНАЯ судьба! Зачем менять свою уникальность на увеличенное количество подарков?

Не надо пытаться сравнивать свою жизнь с жизнью других. Таким образом вы НИКОГДА не станете СЧАСТЛИВОЙ и САМОДОСТАТОЧНОЙ, потому что ВСЕГДА найдется человек, у которого что-то будет лучше, чем у вас.

Живите СВОЕЙ жизнью, умейте радоваться тому, что у ВАС есть. Тогда у вас все будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

Успехов!

 

Итак, продолжаем "ЛикБез" по психологии.

Подсознание. Окончание.

Заканчиваем исследовать загрузку программ в подсознание.

Различные комплексы, "зажатости" (симбиоз страха уничтожения и отрицания неудачного жизненного опыта), родительский пример.

Комплексы и "зажатости".

Возникают с раннего детства, как результат задавливания Личности в подрастающем Человеке. Привыкли к тому, что ребенок принципиально не может "ничего знать". Но как-раз в этом возрасте разум ребенка максимально чист, и он воспринимает Мир максимально верней, чем взрослые люди. У него нет понятия "запрет желаний". Интуиция в этом возрасте максимальна - ограничивающая логика еще не развита и не задавливает интуицию и интуитивные желания и решения. Часто происходит, что за счет своих реализованных желаний ребенок получает возможность узнать свое призвание, свою истинную судьбу, чем ему лучше всего заниматься всю оставшуюся жизнь. Именно в процессе "экспериментов" с Миром, ребенок ищет себя и свое призвание.

Но взрослые, в погоне за амбициями и самоутверждениями, начинают навязывать ребенку свою родительскую власть, начинают обозначать для него области запретов, как символ их власти. В этих областях запретов обозначены те желания ребенка, которые НИКОМУ ВРЕДА НЕ ПРИНОСЯТ (нет нарушений законов страны проживания, ребенок не посягает на интересы родителей, не садится им "на шею", не разрушает чужие вещи, не портит себе здоровье), но родителям эти желания могут "не понравиться" по родительским соображениям (конечно, не стоит и в другую крайность ударяться, не надо потакать капризам ребенка - пусть самостоятельно решает свои проблемы, не надо ему навязывать свою помощь - иначе получите не приспособленное к жизни существо). В результате ребенок получает первый отрицательный опыт в области исполнения своих насущных желаний. Он начинает думать, что мир устроен так, что ему "нельзя" желать осваивать значимую для него область. Когда все-таки возникает ситуация, где это желание может реализоваться без ущемления "авторитетности" тех, кто запретил, то из подсознания всплывает программа "запрет этого желания". В результате желание опять задавливается, но уже подспудно. Человек начинает бояться этой ситуации из-за развившейся неуверенности. И когда попадает в эту ситуацию, то он теряется, чувствует сильную неуверенность и старается поскорей покинуть эту ситуацию.

Иногда ситуация усугубляется. Постоянное давление на человека приводит к накоплению решимости свергнуть это давление. И это выражается в необъяснимой "беспричинной" агрессии против угнетателя. Родители сталкивались с "трудным возрастом" своих детей? Это пример результатов давления на них, навязвания ребенку своей точки зрения на мир. И тогда ребенок силой пытается отвоевать свое право на собственную жизнь без чьей-либо указки, как жить. Но если все же родители настолько задавили ребенка, что он стал "шелковым" и признал право за своими родителями ему указывать, как ему жить, то ничего хорошего в будущем уже нельзя ждать. Ребенок всю жизнь будет зависим от родителей, от их мнения,  в браке будет инстинктивно искать в жене\муже  "маму"\"отца" и не сможет принимать самостоятельных решений.

По жизни такой человек уже не будет успешным, он не знает, где бы он мог реализовать свои таланты, да и не смог бы - если бы знал, то ему не хватит уверенности в своих возможностях и силы воли, чтобы довести начатое до конца. Он начинает неосознанно копировать жизнь своих родителей, и жизнь его становится "серой" и безрадостной. А все из-за запретов в детстве, которые позже выливаются в неумение принимать самостоятельные решения и что-то самому придумать.

Он будет продолжать родительскую жизнь, а не свою.

Родители! Вы такую судьбу желаете для своих детей?

Пример близких людей.

С чем встречается маленький человек, когда он впервые оказывается в нашем мире? С поведением родителей. У него программа есть такая в подсознании "копировать поведение своих старших сородичей". Эта программа, в идеале, помогает выжить. Так тигренок наблюдает, как охотится его отец. А чему могут научить родители маленького человека?

Они могут сказать ребенку много правильных слов, но своим поведением они будут постоянно эти высказывания опровергать. Ребенок видит, что родители почему-то поступили именно так, иначе, чем говорили. У него возникает растерянность, как быть, выбрать нотации в качестве миропознания или реальное поведение? Ребенок подумает, что родители не станут сами себе вредить - это нелогично. Он начинает думать, что коли родители именно так сделали, поступили, а не иначе, то ТАК будет ПРАВИЛЬНО. Ребенок видит и запоминает на подсознательном уровне, как родители общаются с другими, как они решают или не решают проблемы, как проводят свободное время и т.д.

Теперь догадайтесь, как будущий муж будет относиться к будущей жене, когда он в детстве наблюдал, как отец часто беспричинно орал на мать?

Он будет орать на свою жену по причине записи в детстве программы в подсознание "муж должен орать на жену". Реализация этой программы даст именно ту будущую жену, которая будет постоянно невольно провоцировать мужа на крик.

А если он наблюдал, что мать постоянно пила, и из-за этого в семье постоянные проблемы?

У него запишется в подсознании, что все женщины пьющие. Если ему потом пытаться объяснить, что это не так, то он рассмеется вам в лицо. Он то уже "проверил" "истинность" этого "знания". Но мы то помним, к чему приводят представления о мире - мир становится таким, как мы про него думаем. Все девушки, что будут встречаться на его пути (а они не случайно попадаются у него на его пути - подтасовка обстоятельств его подсознанием), будут алкоголичками. Только такие девушки будут к нему притягиваться. Потому что программа в подсознании такая.

А если отец бесхарактерный, не умеющий заработать на жизнь? Кем будет его ребенок?

Тунеядцем и альфонсом. У него всегда найдется тысяча и одна причина, почему он не может найти работу.

А если родители "целомудренны", к откровенному сексу относятся нейтрально, иногда называют это дело "грязью", чем-то "постыдным"?

Тогда вырастает человек, у которого будут проблемы в сексе, который не сможет полноценно реализовать свои сексуальные потребности. А все из-за программы в подсознании, которую "записали" родители, что секс - "это аморально". И любые разговоры на тему секса с этим человеком будут восприниматься с предубеждением, а то и с агрессией.

А теперь так называемая "родовая карма". В чем она выражается?  В том, что у детей возникают похожие проблемы, что и у родителей. Дети живут так-же, как и жили их родители. Это не всегда происходит, но очень часто. А все из-за того, что дети жили одним образом жизни с родителями, учились жить так-же, как и их родители. Значит и способы решения или нерешения проблем у этих детей будут такими-же, как и у их родителей. Чтобы избавиться от "родовой кармы", чтобы не унаследовать родительскую судьбу, этим детям стоит как можно раньше уйти от родителей, стать самостоятельными, решать свои проблемы также и другими способами, которые их родителям могу показаться неэффективными. Детям не следует слушать советы своих родителей, дабы не заменить свой взгляд на жизнь, родительским и не лишить себя возможности развиться лучше, чем смогли развиться их родители. Если у родителей были или есть какие-то проблемы, то самое логичное в этой ситуации - изменить способ решения проблемы, или понять в чем польза от этой "проблемы" и успокоиться. Этим как-раз могут заняться дети, и тогда они смогут поставить крест на "родовой карме".

А теперь я открою небольшой секрет, откуда пошел запрет на секс.

Но это в через-следующей главе.