Теория неудач от меня и
... немного про секрет секса.

Для всех остальных (95%), кому неохота и неинтересно понять, КАК мы живем, прочитав материалы "Картина Мира", я могу сказать одну вещь. Возможно вы - или "упертый" в своем мнении, что вы все знаете и не желаете еще что-то познавать, или просто вам все-равно, как вы живете, потому-что вы не живете, а СУЩЕСТВУЕТЕ, не осознаете в полной мере свою жизнь.

В качестве примера, я могу вам "показать" вторую половину Мира, которую вы ВИДИТЕ, но не осознаете:

Есть объекты, а есть и ПРОМЕЖУТКИ между объектами.

Есть звуки, а есть и ЗВУКОВЫЕ ПАУЗЫ.

Есть СВЕТ, а есть и ТЬМА (Как продолжение этой мысли - есть красный цвет, а есть голубой; есть синий, а есть желтый - есть цвета, дополняющие исходный цвет до белого).

У вас, в вашей жизни, ПОЛОВИНА МИРА, выпала из вашей Картины Мира, по причине вашей уверенности, что вы "все знаете". А энергия ВПЕЧАТЛЕНИЙ, которая вами не осознается, превращается в энергетические шлаки, в яды. И эти яды отравляют ваш организм и приближают приход СМЕРТИ.

А все те, кому просто ни к чему что-то познавать по причине вялого существования, по причине равнодушия к своей жизни, "по ту сторону" просто разрушатся, как личности. Все из-за нежелания взять свою жизнь под свой контроль и начать формировать ПРИ ЖИЗНИ свое БЕССМЕРТНОЕ "Я". "По ту сторону" будет поздно что-либо предпринимать. Для них "та сторона жизни" будет жалким подобием бесконечного неосознаваемого сна, состоящего из бесмысленных и разрозненных кусочков, где они в очень редких и коротких мгновениях смогут осознать, что они "ТАМ". Закончится их "сон" полным разрушением их "я" и погружением в ТЬМУ. Это будет их ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ. Как при жизни они не хотели ЖИТЬ, так и "там" они не смогут иметь полноценную жизнь.

А для всех, желающих иметь определенные "формы", качества (характера), предпочитающие определенные цвета, и все это в погоне за модой или, считающих себя ущербными из-за отсутствия желаемых параметров, я добавлю вот что:

Совершенная форма - ШАР.

Совершенный цвет - БЕЛЫЙ (СИЯЮЩИЙ, СЛЕПЯЩИЙ).

Совершенное качество - отсутствие качеств ВООБЩЕ.

Вам это что-то напоминает?

Также описывают и сущностей более высокого порядка - как нечто, не имеющее формы и ослепительно сияющее.

Вы разве не хотите достигнуть этого СОВЕРШЕННОГО уровня?

Кому непонятно - в белом свете есть ВСЕ цвета, отсутствие качеств означает, что там есть ВСЕ качества, просто они все друг друга уравняли, никакому качеству не отдается приоритет. Ну а форма шара возникает всякий раз ЕСТЕСТВЕННЫМ образом, когда вы видите каплю воды в полете. Иногда вы это видите в репортажах с орбиты, когда космонавты ловят капли воды ртом. И не забудьте, Земля тоже приближается по форме к ШАРУ. Ну а Луну, ее круглый диск, вы видите почти каждую ночь, когда она не закрыта облаками.

Если вы думаете, что Солнце, это НЕЧТО, не относящееся к Жизни во Вселенной, то посмотрите на эту фотографию Солнца, сделанную через специальные светофильтры. Вы увидите ВОЗМУЩЕНИЯ на Солнце. Это - реакция Солнца на события в Космосе, на наш, людской вклад в дела Космоса.

Чтобы вы поняли, что ЕСТЬ в жизни НЕЧТО, не укладывающееся в вашу привычную "картину мира", я даю вам ссылку на интервью с очень интересным человеком, который был "там", и его, против его воли, вернули назад, на Землю.

 

Теперь мы вернемся к привычной жизни.

Вдогонку к предыдущим выпускам я еще добавлю пару слов относительно воспитания детей, когда родители применяют метод шантажа своей родительской любовью.

 

Манипулирование детьми с помощью условной любви или, как ЛЮБИТ реагировать родитель на поведение своего ребенка -

Когда ребенок неудобен для родителя, когда он НЕ СЛУШАЕТСЯ:

- Ты плохой! Я не люблю тебя!

Через 5 минут, когда ребенок сделал то, что ХОТЕЛ родитель (например, помыл посуду):

- Ты исправился, стал хорошим (стал удобным для меня) - я люблю тебя!

Когда родитель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит ребенка, то он любит НЕ ЗА ЧТО-ТО, не за какие-то качества и умения, а  БЕЗУСЛОВНО!


У детей появляется условный рефлекс - любовь надо ЗАСЛУЖИТЬ! Любовь даром не дается.
Дети нуждаются в любви, и они вынуждены ее "покупать" - выполнять прихоти родителей.
У таких родителей эта "любовь" превращается в мерило удобности для них детей.

Кем вырастают дети? Людьми, которые не умеют ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО! Отсюда и неустойчивость браков. Пока супруг удобен - есть любовь в семье. Но если он вдруг стал неудобен,  то все - нет больше любви ВООБЩЕ. Любовь используется, как средство достижения личных целей. Также складывается впечатление, что признание в любви - МОДНАЯ ТЕНДЕНЦИЯ! Никакой искренности. Буквально через полчаса после признания в любви, можно услышать обратное, а на следующий день все повторяется. А была ли любовь в такой семье?

Теория неудач от меня.

В спец выпуске с выдержкой из книги Норбекова "Опыт дурака или ключ к прозрению" была мной проанализирована теория неудач от Норбекова.

Теперь я хочу изложить теорию неудач и причины нежелания их устранять, как я это вижу, слышу и чувствую.

Жил был человек. И никого он не трогал, никуда не вмешивался, одним словом, жил тихо, как завещали и воспитали дорогие его сердцу, родители. А среди прочего, эти родители его воспитали в духе лучших традиций своего рода, научили, как надо действовать, а как не надо действовать, когда требуется решить задачку на устранение и выполнение возникающих проблем и необходимостей. И так получилось, что этот человек "всосал" в свою суть естества такие понятия, как "запрещенные приемы" или просто "неподходящие приемы" (ну так его родители воспитали (они ведь не БОГИ, а самые обычные люди со своими заблуждениями), а он им безоговорочно верил и продолжает верить). Также случилось так, что родители не воспринимали нормально "телячьи нежности" - не любили открыто демострировать свои чувства и эмоции. Отец был суровым, а мать тихой.

Теперь мы перед собой имеем этого человека. Что-то в нем не так. Но что? Внешне вроде нормально выглядит, говорит нормально. Но есть особенность - он не улыбается. Почему? А что-то в его жизни не складывается, не получается. Не умеет улыбаться и радоваться тому, что имеет, и не умеет проявлять нежность и показывать свои эмоции (сказалось суровое воспитание отца, который говорил - "ты МУЖЧИНА, ты НЕ ДОЛЖЕН хныкать" - т.е. - "не показывай свои эмоции, иначе будешь бабой, а не мужиком").

К слову сказать, если мужчина будет уметь отражать на своем лице и в своей речи все богатство его эмоционального мира, то ему будет намного легче общаться с женщиной, а женщина сможет лучше понимать такого мужчину. Но... У нас не принято, чтобы мужик "вел себя как баба". Отсюда и дополнительные сложности в общении между полами.

Итак, продолжаем. Этот человек уже "все способы" перепробовал для устранения затруднений в своей жизни. И он зашел в тупик.

А почему? А истина оказалась очень банальной - ОН НЕ ПРИЗНАЕТ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ЯВЛЕНИЯ НАШЕГО МИРА - искусственно отгородился от части своей жизни, ТАКЖЕ НЕ ПРИЗНАЕТ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ МЕТОДЫ решения поставленных перед собой задач, и устранения возникших затруднений и проблем. Логично? Непонятно? Тогда наглядный пример. Вам дали задание забить гвоздь (или просто возникла такая необходимость). Вы заглядываете в инструменты и выбираете что угодно, только не молоток. Например, взяли плоскогубцы. И пытаетесь ими забить большой гвоздь в дубовую древесину. У вас получится? Нет. Это неоспоримый факт, очевидный. Здесь все на виду и все понятно. Можно даже потрогать и плоскогубцы и гвоздь и дубовое дерево. Вы скажете, а почему он НЕ ВЗЯЛ МОЛОТОК? А его ТАК РОДИТЕЛИ НАУЧИЛИ! Они в детстве себе молотком палец отбили, вот и из благих (!!!) побуждений научили сына НЕ БРАТЬ МОЛОТОК В РУКИ НИКОГДА! А то пальцы себе отобъет, тогда родители не простят себя за непредусмотрительность.

И вот, этот человек меня спрашивает, а как ему решить эту проблему - забить гвоздь? Я, как специалист-столяр, окидываю взглядом со стороны эту проблему с гвоздем и говорю, - ВОЗЬМИ МОЛОТОК и тогда ты сможешь забить гвоздь. А он мне начинает огрызаться, - САМ ДУРАК! Не умеешь - не берись консультировать! Ему даже не придет в голову оспорить авторитет ЕГО РОДИТЕЛЕЙ, или просто не сможет изменить свои записи в подсознании, сделанные родителями в детстве относительно молотка. Он то "знает, что молоток НЕЛЬЗЯ БРАТЬ В РУКИ - можно пальцы повредить". Он не понимает, что осторожность, проявляющаяся в неиспользовании молотка, приведет к неумению забить гвоздь. Он отрицает одну сферу (молоток), в результате имеет проблему в смежной области (не забитый гвоздь). Он предпочтет проявить агрессию по отношению к тому, кто ему предлагает "неправильный" (нестандартный в его семье) путь решения проблемы.

Вы уловили суть? ЧЕЛОВЕК НЕ ПРИЗНАЕТ КАКОЙ-ТО ОПРЕДЕЛЕННЫЙ СПОСОБ РЕШЕНИЯ проблем. Абсолютно логичный вывод из таких обстоятельств - будет возникать именно ТА ПРОБЛЕМА, которая могла бы решиться в два счета именно тем способом, который почему-то напрочь агрессивно отрицается. С примером насчет молотка все наглядно, но причины реальных психологических проблем так невозможно потрогать, посмотреть из-за отсутствия явных связей с областью непризнаваемого в своей жизни. Вот у людей и возникает иллюзия, что раз не видны эти связи, то их, по их мнению, НЕТ. Отсюда и возникают попытки оспорить справедливость возникновения проблемы из-за того, что эти люди не хотят признавать определенные моменты и явления в своей жизни. Для них это - удар по их самолюбию. Вот и спорят, наезжают.  

Некоторые из вас! Вы узнали себя?

Ну вот, продолжаем. Есть такой тихий и неулыбчивый человек. У него что-то не получается (не умеет или не хочет - родители или не научили, или "предостерегли" по непонятным критериям).

Вопрос, - что у тебя не так? Ответ, - да вот, то-то и то-то. Тратится некоторое время на обдумывание самого эффективного варианта, выдается ответ. Человек, - да что ты! Мне это совершенно не годится, я ТАК не хочу! Ты мне ДРУГОЙ вариант подавай, такой, чтобы я не отступил от своих жизненных принципов (дай ему вариант забить гвоздь, но чтобы он не брал в руки молоток, топор и прочие тяжелые вещи; думаю, маленький молоточек, сувенирный - он воспримет с радостью, типа - это тот самый ответ, который он от меня ЖДАЛ).

Вам понятно? Ему подавай не истину, а тот вариант, который он давно знает, и который не действует. Т.е., я "должен" найти общий с НИМ язык - говорить только те вещи, которые он будет воспринимать с радостью. Если я не поддаюсь на его уговоры, говорить то, что он ЖДЕТ от меня услышать, то он констатирует, что "мы так и не нашли общий язык".

Говоря более сухим языком, у человека возникают проблемы в тех областях жизни, которые он недолюбливает, не признает и, как следствие, не умеет в этих областях действовать грамотно. Когда начинаешь с ним говорить про эти области, то он тут же от вас "отгораживается" (типа, "Ты что-то не то говоришь!", "Я тебя не понимаю!"), переходит в агрессивные нападки, а то и вовсе уходит прочь с чувством разачарования, что "не к тому обратился".

Вот вы, да-да, именно вы, кто сейчас читает эти строки! Вы умеете пользоваться молотком? Если да, то вы можете без отрицательных эмоций разговаривать со мной на тему "забить молотком гвоздь"? Более чем уверен, вы легко и непринужденно со мной поболтаете на эту тему (если конечно "дружите" с молотком, признаете его роль в вашей жизни). А вот человек из примера НЕНАВИДИТ МОЛОТОК или ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ПРИЗНАЕТ СУЩЕСТВОВАНИЯ МОЛОТКА В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Как он отреагирует на просьбу, поговорить на тему, связанную с молотком?

Я долгое время не мог понять, почему когда я людям объясняю, как решать проблему, они давали мне понять, что они НЕ ХОТЯТ со мной говорить на тему той области жизни, приведя которую в порядок, они АВТОМАТИЧЕСКИ решили бы свою проблему.

Теперь я понял окончательно. Если человек наотрез отказывается обсуждать определенную тему, то у него ОБЯЗАТЕЛЬНО есть проблема из-за его нелюбви к этой определенной теме.

Например. Написала мне одна женщина, что люди не хотят замечать очевидных вещей - не получается ей вести непринужденные беседы с людьми. Она спросила, как ей решить эту проблему.

Я ей написал, что она может изучить НЛП для того, чтобы ПОНЯТЬ, как научиться говорить с человеком на ЕГО языке, чтобы этот человек УСЛЫШАЛ. Вроде безобидный совет.

Тем сильнее было мое удивление, когда она заявила мне, что "применять НЛП нельзя!" Что я в таком случае могу просто весь мир загипнотизировать, чтобы его переделать как мне надо. Чувствуете? Ярое отрицание и НЛП и гипноза. Что она не приемлет? Манипулирование и навязывание своей воли. Это она ОТРИЦАЕТ. При этом она совершенно не понимает, что НЛП я ей посоветовал ТОЛЬКО КАК СПОСОБ научиться говорить с людьми, а гипноз во многих случаях позволяет экономить время для избавления от ненужных привычек и приобретения необходимых навыков.

Далее она написала, что "я не нашел общий с ней язык". Какой тут вывод? Что она ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ ЧТО-ТО СВОЕ, из своего понимания Мира. Если посмотреть с обратной стороны, то она хотела НАВЯЗАТЬ мне свое мнение (ей не годится молоток, ей подавай чайную ложечку). Значит, она склонна к навязыванию своего мнения, но яростно это отрицает. Отсюда и пошла проблема - люди не хотят ее слышать. Ей бы признать этот элемент характера в себе, согласиться с этим и искренне принять это для себя, также перестать отрицательно относиться к этому явлению в других - глядишь, люди начали бы с ней с удовольствием общаться и обсуждать "очевидные вещи".

Именно эта переписка и оформила окончательно мою теорию неудач и возникновения проблем - в какой области жизни человек не может чувствовать себя комфортно, там обязательно будут возникать проблемы (не обязательно именно в этой области, проблема может себя проявить и в смежной области). Как следствие - этот человек не сможет свободно говорить на эту тему.

 

Как узнать, что в вас не так? Что вы не хотите признавать, какую область жизни или какие тенденции вы пытаетесь отрицать? Очень просто! Посмотрите на окружающих вас людей и задайтесь вопросом, что вам в них не нравится?

По законам Эзотерики, Мир человеку отражает качества ЭТОГО человека. Т.е., достаточно понять, что в другом вас раздражает, то этот элемент характера можно смело искать в себе и начинать над ним работать.

Это легче пояснить на примере одной из переписок с нашим читателем.

 

Здравствуйте.

Я читаю Вашу замечательную рассылку. И хочу поделиться своими переживаниями. История такова:

У меня есть лучший друг. С этим человеком я знаком с детства. Мы часто общались и хорошо проводили время, но в какой-то момент я начал с ним часто ссориться из-за самых незначительных причин. Вот недавно я на него накричал из-за того, что он мне забыл отдать мою авторучку. Я сам не могу понять причин наших ссор, как такое вообще получилось, что мой хороший друг стал моим врагом.

Буду благодарен за объяснения.


С уважением, ***.

 

 

Здравствуй, ***.


1. Если кратко, то твой друг олицетворяет тебя, твои качества, которые в себе ты не хочешь признавать. Поэтому тебя так бесит твой друг.


2. Посмотри на него внимательней, что в нем тебе не нравится и найди эти элементы в своем характере. Постарайся признать в себе эти качества и принять их искренне. Согласись с этими моментами в своем характере.


3. Самоедством не надо заниматься, как и не надо пытаться контролировать других.


4. Про друга думай только положительно, не злись. Пойми его, он ведь не специально так себя ведет?


5. Он так себя ведет именно из-за того, что ты с собой еще не до конца откровеннен, на многое в себе закрываешь глаза, занимаешься самообманом.


6. Даже если ты его считаешь врагом, это все равно гораздо лучше, чем если он был бы тебе безразличен.


7. От вражды до дружбы один шаг.


8. И этот шаг можешь сделать ты. Он тебе ничем и никогда не обязан. Ты в нем нуждаешься, так будь добр к нему относиться с пониманием.


Успехов!

 

 

1. Вы хотите сказать, что он меня бесит, потому что олицетворяет мои плохие качества? Таким образом получается, что мой друг - это плохая сторона моей жизни? Или может быть Вы хотите сказать, что эти качества не являются плохими, но по каким-то причинам я не хочу в себе их признавать... Ну что ж, может оно так и есть. Но по какой причине мой друг - совершенно не похожий на меня с виду - обладает моими качествами? Значит он ставит меня в пример и берет от меня те качества, которые я не хочу в себе принимать. Таким образом получается, что мой друг зависит от меня и моих качеств. Но с другой стороны может это я взял от него кое-какие качества, но никак не могу их адаптировать под себя, как Вы сказали: "не хочу признавать".


2. Мне не нравится то, что он курит и пьет... Он постоянно выкуривает массу сигарет, постоянно пьет пиво. От этого он немного толстоват. И эти качества я - некурящий и непьющий человек - должен принять в себе? Как я могу согласится с тем, что курю, если не курю?


3. Я не критичен. Просто некоторые моменты своей жизни не могу понять, поэтому к Вам и обратился. Я не пытаюсь контролировать своего друга. Я пытаюсь понять себя.


4. А  может  и специально? В первом абзаце я объяснил точки зрения на эту проблему.


5. Он ведет себя так, потому что понимает, что я не откровенен с собой? А почему он мне сам так не скажет? Отсюда вывод: или он боится потерять мое расположение к нему, или он сам не знает ничего, или просто Вы хотите меня смутить. Если бы мой друг видел, что я с собой не до конца откровенен и на многое закрываю глаза, занимаюсь самообманом, он бы не стал терпеть, потому что видит, как плохо начали скаладываться наши отношения. Да плюс он еще очень прямой человек и не стал бы молчать, если бы что знал про меня или догадывался бы хотя бы.


6. Вы хотите сказать, что ненавидеть морковку лучше, чем о ней вообще не думать? (это я к примеру)  Если я ненавижу  морковку, то я ее не полюблю. А если я о ней не думаю, то могу в один прекрасный момент склониться к ее люблению, а могу и наоборот. 50 на 50, в отличии от случая, если бы я ее не любил.


7. Заблуждение.


8. Он мой друг, мы обязаны друг другу дружбой и из-за дружбы. Дружба не терпит всяких причин. Она есть или ее нет.

 

 

1. Качества не являются ни плохими, ни хорошими. Они есть и все.

От человека зависит, будет ли он эти качества признавать в себе. Если он будет вольно или невольно их задавливать в себе, не давать им проявляться, то эти качества начинают проявляться в людях, которые общаются с этим человеком. Это неосознанная реакция, люди даже и не предполагают, что в данный момент времени у них появляются особенности и характерности, олицетворяющие тот элемент характера. Они себя ведут так, как им удобней, как хочется. И они не думают, почему именно так себя ведут с данным человеком.

Если этот человек считает зажимаемые элементы своего характера недопустимыми, то эти качества в других людях будут для него гипертрофированно выпуклы, и его это будет бесить. Ему стоит понять, что эти качества спонтанно проявляются именно в его отношении из-за того, что он эти элементы не желает признавать и принимать в себе. Но когда искренне согласится с тем, что у него есть эти элементы, то автоматом (другие люди совершенно не будут об этом задумываться или как-то специально менять свое поведение) в других людях эти элементы если и не сойдут полностью на "нет", то перестанут "цеплять" его внимание, и он перестанет раздражаться по этому поводу.


2. Ты не хочешь согласиться с тем, что он не беспокоится о своем здоровье, также ты не признаешь, что быть толстым не является чем-то плохим. Еще ты не хочешь признать его право быть немного пофигистом. Поищи в себе эти элементы и поработай с ними.


3. Раз не критичен, то тебя ничего не должно бесить. Если что-то бесит, значит у тебя уже пошла критика. Вот и разберись, какие именно моменты тебя не устраивают.


4. Не специально в том плане, что он не специально толстый, не назло тебе курит и т.д.

Его поведение по отношению к тебе автоматически, без специальной сознательной коррекции с его стороны, приобретает те элементы поведения, которые в тебе запрещены, и к которым цепляется твое подсознание. Отсюда и недовольство.


5. Еще раз повторяю, он ведет себя так, как ему удобней. Он и в мыслях не предполагает, что его поведение "ведется" твоим подсознанием. Он даже и не задумывался о том, в чем ты откровеннен с собой, а в чем нет. Твой друг - твое зеркало. На зеркало не пеняют и не думают, что оно "специально искажает изображение". Твой друг тебя дополняет в тех моментах, в которых ты "слаб". Он тебе дает те элементы характера, которые ты должен развить, и твоя задача перенять у него то, в чем ты от него отличаешься. Курение и прочее, только внешняя атрибутика, она вызвана именно спокойным отношением к этому, ты не обязан курить, ты только признаешь, что в этом нет ничего плохого. Если человек хочет курить - он курит, и это его право так поступать.


6. Друзья могут в один прекрасный момент стать врагами? А потом могут стать друзьями?

Что противник, враг, что партнер, друг - их объединяет единый фактор. В одном случае они соперничают за этот фактор, в другом случае они этот фактор сделали общим. Именно фактор их объединяет. Неважно, враги они или друзья. Они в одной связке.


7. А вот если нет такого фактора, то они друг к другу никак не относятся и у них нет общих точек соприкосновения.

Вот я и говорю, что от вражды до дружбы один шаг, что они даже в случае вражды находятся ближе друг к другу, чем если они равнодушны друг к другу. И человека с морковкой неправильно сравнивать. Морковка к человеку никак не относится.


8. У тебя нет никаких обязанностей. Дружба может быть только в удовольствие. Ты можешь с удовольствием и с желанием помочь другу, потом он тебе с удовольствием поможет. Дружба - это НЕ ОБЯЗАННОСТЬ. Обязанность душит свободу. Может тебя тяготит именно ОБЯЗАННОСТЬ, проистекающая из факта дружбы?

 

 

Мое почтение, сэр Smirnov.


Большое спасибо, хлопец, ты меня полностью излечил. Теперь я здоров, как бык, с другом со своим пивко пью и тебя вспоминаю... Спасибо, что вылечил, век не забуду.

 

 

Секрет секса.

Думаю, любой из вас согласится, что секс - очень энергетическое явление. А как элемент энергетики, он определяется энергией второй чакры (Свадхиштана-чакры). Энергии чакр имеют обыкновение перетекать из чакры в чакру. Были ли у вас моменты, что после активных физических нагрузок, например танцев, у вас возникало "желание"? Это пример того, как энергия первой чакры (Муладхара-чакры), которая отвечает за здоровье, перетекла во вторую чакру. В результате возникла НЕОБХОДИМОСТЬ выхода излишков энергии второй чакры, реализации сексуальной энергии. Попутно вы и физические нагрузки несете во время секса, это уже развивает первую чакру.

Были ли у вас моменты, когда на работе у вас вдруг возникало спонтанное "желание"? Это уже перетекание энергии с третьей чакры, Манипура-чакры (деловые взаимоотношения, формирование Картины Мира, осознавание правил этого Мира) на вторую. И здесь секс имеет деловой подтекст - либо это атмосфера рабочего места, либо это отношения "начальник-подчиненный". Но если какой-нибудь орган у человека не работает, например бицепс, то он атрофируется, тот же бицепс уже невозможно эффектно напрячь. Так и в сексе. Если есть необходимость реализации сексуальной энергии, то ее надо реализовать, иначе последующая порция энергии второй чакры будет задержана, а в последствии и будет уменьшена ее доза. Это будет следствием того, что "потребление" сексуальной энергии сведено к минимуму. Тогда дальнейшее воспроизводство этой энергии начинает идти на убыль. Это как на заводе, если товар очень хорошо продается, то объем производства наращивается. Но если товар перестал пользоваться спросом, то на заводе сперва забиваются все склады, а потом начинает сворачиваться само производство. Но если вдруг товар снова стал пользоваться спросом, то в первый период поставки будут со складов, а потом пойдет длительная задержка, пока завод снова не выйдет на необходимый уровень производства. А если уже успели демонтировать все оборудование и распустили всех рабочих? Так и в сексе. Вначале сексуальная энергия нормально вырабатывается. Когда в сексе начинаются периодические простои, тогда нехватка энергии компенсируется за счет соседних чакр, первой (здоровье) и третьей (успешное деловое взаимодействие с людьми). Т.е., страдает здоровье и уменьшается способность активно влиять на других людей, понижается уверенность в себе. Были примеры, когда человек искусственно, на основании сомнительных советов, уменьшал свою сексуальную активность, расставался с любовницами. В результате его доходы сильно падали. Если злоупотребить и не заниматься сексом вообще, то возникает детренированность, т.е. наступает импотенция. Что не работает, то отмирает. Человек хочет, но уже не "может" ("завод уже разобран на части, персонал распущен" - "товар больше не может выпускаться" при всем желании). Только орган, который имеет полноценную нагрузку, будет в превосходной форме. Также, искусственное "воздержание" способствует уменьшению энергии жизненности, а затем и смерти.

Сексуальная энергия имеет огромную силу, все творческие акты сотворения миров совершаются за счет этой энергии (она сублимируется в энергию творчества). "Делание детей" - простейший акт творчества. Сексуальная энергия занимает чуть более половины всех энергий человека (52%). И ее искусственное зажимание очень сильно разрушает психику (энергетику) человека.

Вот эту силу кое-какие сущности нашего мира и решили "приватизировать" - взять под полный контроль. Стали налагать запрет на секс, а если и разрешать секс, то обязательно в условиях, когда вся сексуальная энергия перейдет к "ним" (официальный брак и\или венчание в церкви). Либо вообще, человек абсолютно всю свою энергию отдавал в "фонд" церкви через служение в монастырях, где секс запрещен. В результате человек перестал мочь распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению (ему ведь запретили свободное использование сексуальной энергии), и им стало манипулировать гораздо легче - сил у него почти не осталось. Заодно, за счет этой отнятой энергии, структуры, которые ею пользуются, получили дополнительные энергетические  возможности для своего влияния на мир.

По этим причинам и возникли различные "запреты" в области секса, и искусственно сформировались искаженные толкования сути секса и восприятие секса, как нечто "грязное" и "постыдное", чтобы отвадить человека от попыток сполна освоить эту сферу жизни.

Секс, кроме всего прочего, еще попадает в разряд нереализованных желаний, если он нерегулярен. Отсюда неврозы и психованность. Яркий тому пример - агрессивно настроенные подростки, которые столкнулись с первым неудачным сексуальным опытом в своей жизни. Вся их агрессивность и грубое поведение без капли уважения - следствие нереализованного сексуального влечения. Нереализованная сексуальная энергия может перетечь в первую чакру и превратиться в энергию "завоевания новых территорий", в энергию агрессии и нападения. Вообще было замечено, что люди, которые сполна реализуют свои сексуальные желания, не настроены агрессивно. Они относятся к остальным миролюбиво, с терпением и пониманием.

Теперь, как я обещал в анонсе рассылки, немного мистики из неизвестной части Эзотерики (или мироустройства, кому как нравится).

Оказывается, тот секс, который сейчас "официально" принят, ускоряет приход смерти, уменьшает количество оставшейся жизни. Тоже, что-то вроде "защитных механизмов" для сил, которые приватизировали сексуальную энергию. Это на тот случай, если люди все же пойдут против диктата этих сил и начнут заниматься "самоуправством" - бесконтрольным сексом с незапланированными людьми. Тогда этим людям будет сокращен срок их жизни.

Но если вернуться к природному, естественному способу секса, как у животных, то наличие секса уже не будет сокращать срок жизни. Вся разница в способе получения оргазма. Обычно после такого секса люди абсолютно не помнят детали секса. Они просто помнят, что им было восхитительно хорошо.

 "Цивилизованный" способ секса подразумевает осознанность сексуальных действий и разумную концентрацию на наиболее сильных эрогенных зонах, у женщин на клиторе, у мужчин на кончике фаллоса. При этом весь процесс контролируется мыслями.

"Животный" секс начинается тогда, когда разумный контроль выключается, и остаются только спонтанные телодвижения, полное погружение в эмоциональный экстаз. Оргазм достигается за счет ощущений в основании фаллоса у мужчин и в районе шейки матки у женщин. "Контроль" уже эмоциональный.

Есть и третий способ секса, когда каждый сексуальный акт будет удлиннять срок жизни, и после него, в отличие от "цивилизованного" способа, будет давать сильный энергетический подъем.

Там уже никакого контроля, ни мыслями, ни эмоциями.

Желающих узнать более поподробно, я отсылаю на любую из ссылок на книгу Сервеста Бурислава "Магия Бессмертия", изданную в 1986 году. Интересующая вас глава называется Магия сексуальных отношений.

Есть одно сильное заблуждение со стороны девушек по поводу взаимоотношений. Большинство из них, на основе всевозможных прочтенных книг и романов, искренне уверены, что в союзе парня и девушки должны быть общие цели, чтобы они оба рука об руку шли дружно в одном направлении, не мешая друг другу. Как можно говорить об общих целях, если в основном вопросе, в сексе, парень и девушка хотят РАЗНЫХ ВЕЩЕЙ? Когда романтическая натура попадает в эти обстоятельства, то у нее "клинит крышу". Она упорно бьется лбом в эту стену заблуждения, пытаясь переделать парня под себя, под свои потребности. Она не понимает, что он - не она, и у них, кроме случая рождения ребенка, нет общей цели. Единственно, чем она может тешить себя - заставлять парня выполнять свои капризы. И то, пока он ей не надоест со своей немедленной готовностью исполнить любой каприз, либо пока он не попытается ее поставить на место, или не уйдет от нее. Пытаться переделать друг друга нет смысла, АБСОЛЮТНО. Надо просто признать, что НЕТ общей цели у парня с девушкой, есть только потребности парня со стороны девушки и потребности девушки со стороны парня, когда они друг друга ДОПОЛНЯЮТ. Если один из них полностью переделан под другого, то чем он сможет ДОПОЛНИТЬ своего партнера? Ничем! И такой союз ОБРЕЧЕН!

В самом лучшем случае, когда они будут оставаться наедине, то им будет смертельно скучно, и они будут вечно озабочены, чем бы развлечься, куда "выйти". Но все равно, это все - вопрос времени. Когда один из них найдет (случайно столкнется) человека, который ОТЛИЧАЕТСЯ от них, то все внимание будет перенесено на "третьего". И если для "второго" от "первого" уже вообще ничего не останется из области внимания и ухаживания, то такой союз распадается. Когда имеет место общение с "третьим", только для обогащения супружеской жизни, то здесь нет опасности, пока супруги сохраняют разницу между собой. Здесь идет важное уточнение - речь идет исключительно об разности интересов в жизни и разности желаний между партнерами - об элементе ОБЪЕДИНЯЮЩЕЙ И ДОПОЛНЯЮЩЕЙ РАЗНОСТИ между супругами. Ситуация, когда "третий" появляется для сексуального разнообразия, является не разъединяющим фактором у супругов, а наоборот - фактором укрепления половых взаимоотношений супругов, фактором увеличения сексуального влечения между супругами. Для желающих оспорить этот момент, просьба дождаться следующего выпуска - там про это будет подробней разъяснено, что и почем.

Девушки с раннего детства так воспитаны (или самовоспитаны на основе чтения романтической литературы, просмотров мелодрам и сериалов типа "Богатые тоже плачут"), что они воспринимают как должное, что парни этим девушкам уже "что-то должны" только из одного факта существования этих девушек для ухаживающих за ними парней. Спрашивается, почему девушкам парни уже заранее что-то должны в то время, когда девушки для парней еще НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ? Чем девушки, как люди, лучше парней? Этот "камень в огород" всем тем романтическим натурам, которые себя считают "белой и пушистой", а парней считают "грязной скотиной", которым "только одно надо". Отсюда и повышенное самомнение и уверенность, что парни "должны хорошенько постараться", чтобы отношение к нему могло стать получше. А всем тем девушкам, кто искренне считает, что "действительно" парням "только одно надо", то я в противовес скажу, что ЭТИМ девушкам тоже "только одно надо". Если в случае с парнем "надо" - это секс, то в случае девушки "надо" - это бесконечные подарки и жизнь без затруднений за счет парня. Стоит им обоим признать этот факт - девушке от парня нужны ПОДАРКИ, а парню от девушки нужен СЕКС, то получается тот самый случай естественного обмена нуждой друг в друге. И, как видите, у них цели в этом союзе РАЗНЫЕ. А сами они, и парень, и девушка - В ОДИНАКОВОМ ПОЛОЖЕНИИ И С ОДИНАКОВЫМИ ПРАВАМИ. И никто из них не находится в привилегированном положении.

Ну это так, к слову. Как предупреждение для романтических натур, которые ждут "принца на белом коне", ждут, пока их "не спасут из башни" и по-прежнему не имеют полноценных отношений со своим молодым человеком, или не имеют молодого человека вообще.

Продолжаем про секс.

Здесь любители борьбы против свободного секса могут подумать, да и просто люди с проблемами в своей половой жизни, что я "слишком зациклен" на этой теме, которую им НЕ ХОЧЕТСЯ обсуждать, и они предпочитают не касаться обсуждения этой темы. Не я зациклен, а тема эта очень важна для человека. Ну а кто подумал, что я "слишком много говорю про секс", то задайте вопрос себе - а у вас ВСЕ в порядке в вашей половой жизни? Вы ПОЛНОСТЬЮ удовлетворены в своих сексуальных желаниях? Только не надо заниматься самообманом и загонять эти желания в дальние уголки своей души, как что-то "непотребное" и после этого заявлять, что у вас в этом плане все в абсолютном порядке!

Все, кто уверен, что у него в половой сфере жизни ВСЕ В ПОРЯДКЕ, пусть попробуют без капли смущения и без запинки пообсуждать свою половую жизнь в подробных деталях с кем-либо или, если не желаете принципиально делиться подробностями своей половой жизни с кем бы то ни было, просто попробуйте пользоваться терминами и понятиями секса в свободном, ни к чему не обязывающем разговоре, не запинаясь и не краснея. По причинам, указанным выше, если будут проблемы, то даже попытки начать такой разговор не будет у того, чья половая жизнь не в норме. Проверьте себя!

Найдутся люди, которые принципиально не станут себя проверять подобными пробными разговорами, считая, что "Нечего проверять, и так все в порядке!". Любимые мои! Вы опять занимаетесь самообманом! Вы не станете обсуждать то, что вам НЕ НРАВИТСЯ! Вам не нравится качество вашей половой жизни! Если вам фильм очень понравился, согласны ли вы, что при первом удобном случае вы поделитесь своими впечатлениями и в процессе разговора ЕЩЕ РАЗ С НАСЛАЖДЕНИЕМ ОКУНЕТЕСЬ В АТМОСФЕРУ, навеянную разговором, ГДЕ ВЫ ПОЛУЧИТЕ ПОВТОРНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ? Если вас действительно устраивает ваша половая жизнь, если вы получаете "море удовольствия" от секса, то вы ОБЯЗАТЕЛЬНО в интимных разговорах будете обсуждать эту тему, чтобы еще раз прочувствовать похожие переживания, чтобы поделиться радостью секса со своими друзьями одного пола с вами.

Есть и нейтральные причины полезности секса.

Думаю, после прочтения этой статьи, многие люди задумаются, насколько они правы и насколько сильны их "аргументы против", борясь со свободным сексом и запрещая его другим. Эти люди не понимают, что такой борьбой они способствуют "приватизации" сексуальной энергии структурами, о которых я писал выше, также они не понимают, что они своим рвением контролировать половую жизнь других, превращаются в элементарных ЖАНДАРМОВ и НАДЗИРАТЕЛЕЙ, превращаются в прислугу и придаток этих структур.

Некоторые могут возразить, а как насчет любви? Она что, не рассматривается в процессе обсуждения "голого" секса? Не бойтесь, все в порядке! За способность любить другого человека, отвечает четвертая чакра, Анахата-чакра (за способность любить высшей ЛЮБОВЬЮ, БОЖЕСТВЕННОЙ отвечает шестая чакра, Аджня-чакра). Как видите, секс и любовь - совершенно разные энергии и вполне естественно, что секс может быть без любви, или любовь без секса (платоническая любовь). Например, любить жену и заниматься сексом с подругой. И наличие секса с подругой НЕ ОЗНАЧАЕТ, что к жене любовь прошла.

Конечно, высшее стремление в любом брачном союзе - одновременное присутствие и любви, и секса, тогда секс становится чем-то нечто большим, чем акт соития, тогда энергии второй и четвертой чакр суммируются и возникает ГАРМОНИЯ. Но не всем удается этого достичь, так что стоит с пониманием относиться к ситуациям, когда присутствует только секс или присутствует только любовь.

Я не призываю немедленно броситься на поиски всего "что шевелится". Я призываю НЕ СДЕРЖИВАТЬ свои конкретные и осознанные сексуальные желания. Не стоит заниматься сексом ради "галочки", "рекорда", "на спор" и пр. Но когда имеется влечение, и противоположная сторона не против, ТО БУДЕТ ОГРОМНОЙ ОШИБКОЙ ОТКАЗАТЬ СЕБЕ В УДОВОЛЬСТВИИ!

Самый популярный аргумент в борьбе против свободного секса - это осуждение "измены".

Точнее, это явление осуждают те, кто сам бы с удовольствием этим занялся, но по ряду причин не могут себе этого позволить. И чтобы не было обидно и для собственного оправдания, они и "вставляют палки в колеса" всем, кто свободен в сексе.

Но что есть измена? Об этом в следующей главе.