Вред от оценок.

 

Итак, продолжаем «сериал» - переписку с одной из наших активных читательниц.

 

Можно с Вами посоветоваться?

У моих родителей отношения на грани развода. Я очень переживаю за них. Дело в том, что моя мама домохозяйка, она не любит большое общество, ей нравится заниматься домашними делами. А моя отец директор довольно крупной для нашего города фирмы и сейчас у него появляется необходимость бывать на людях, заводить новые контакты, проще говоря много ходить в гости. И он упрекает мама в ее необщительности. При этом он сам ни разу никуда ее не пригласил и ничего ей не предлагал под предлогом того, что она все равно откажется или будет недовольна. Он все время всем недоволен, постоянно ищет причины для плохого настроения, а тут вообще сказал, что хочет пожить отдельно. Мама не считает себя вправе его удерживать, но ей это мало приятного доставляет. Я просто не знаю к кому обратиться. Я понимаю ЧТО им надо сделать, но я не знаю КАК им это сделать...

 

Здравствуйте.

Вашему отцу стоит понять, что у другого человека есть СВОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ, свое, индивидуальное мнение. Ваш отец переносит свои служебные привычки в круг семьи, смотрит на семью, как на некий рабочий коллектив под его руководством. Но ваша мама - не его подчиненная,  это его и выводит из себя. Он хочет ею КОМАНДОВАТЬ, пытается, но в последний момент вспоминает, что она не обязана ему подчиняться. Тогда он начинает искать причины ее унизить своими придирками (наверное он так руководит в своей фирме - через придирки воспитывает в подчиненных чувство вины, тогда подчиненные стараются как-то избавиться от чувства вины через тщательнейшее выполнение приказов вашего отца). В конце концов он решил, что коли ваша мама мешает ему чувствовать себя абсолютным начальником не только на работе, но и дома, он решил избавиться от объекта, который постоянно ему напоминает о его «несостоятельности» - на работе он НАЧАЛЬНИК, а дома он «никто», просто отец.

Если бы он реально хотел понять вашу маму, то не искал бы отговорок, почему он ей не предлагает вместе ходить по гостям. Ему удобно, что она «домохозяйка», домосед. Если бы он искренне желал бы ее таскать за собой, то она не чувствовала бы желания сидеть дома, она бы с удовольствием с ним ходила бы по гостям. Она должна понимать, что помогая своему супругу зарабатывать деньги в семью, делает СВОЮ жизнь легче, удобней.

Вашу маму тоже устраивает спихнуть всю ответственность на вашего отца, отсюда и ее нежелание ходить со своим супругом по гостям (наверняка думает, что раз он «добытчик», то пусть САМ, один «суетится», добывает ЕДУ - ей пофиг его проблемы), нежелание брать ситуацию с разладом под свой контроль и отговорка, что она «не считает себя вправе что-то предпринять». Полная пассивность.

Вот они друг друга и нашли - один, желающий АБСОЛЮТНОЙ власти (АКТИВ), другой  - АБСОЛЮТНО не желающий ответственности (ПАССИВ). У ваших родителей произошел сильный перекос. Они друг у друга не желают брать лучшее.

Конечно, вы не отвечаете за их судьбы, они должны заниматься своей жизнью САМИ, но вы можете поговорить с одним из них, кто захочет вас выслушать. Объясните данному человеку суть его ошибки. Если один захочет с вашей помощью вернуться в точку равновесия, то и другой спонтанно потянется в ту же точку равновесия.

Если с мамой поговорите, то объясните, что ее проблемы в ее нежелании начать контролировать свою жизнь. Ей надо научиться принимать РЕШЕНИЯ и исполнять их с полной ответственностью и доводить их до логического конца (пусть этому поучится у отца). Если с отцом поговорите, то объясните, что ему дома следует быть ДРУГИМ, не начальником. Ему надо дома научиться РАССЛАБЛЯТЬСЯ от взятого на себя непомерно большого количества ответственности. Научиться быть пофигистом и лентяем  по желанию в любое время по своему выбору (пусть поучится у мамы). Пусть учится ОТДЫХАТЬ, когда в голове нет НИ ЕДИНОЙ мысли про работу.

Успехов!

 

Доброе время суток!

Вы знаете, я бы не сказала, что моя мама не умеет принимать решения. Как раз все решения касаемо нашей общей жизни принимает именно она, а отец преспокойно спихивает на нее эту ответственность. Да, он хочет, чтобы она подчинялась ему и в их спорах он хаотично ищет аргументы в защиту своей позиции даже если сам видит ее несостоятельность, при этом аргументация получается более чем неубедительная. Дело в том, что она очень проницательный человек, часто в точности предугадывает ход событий, а отец, желая подчеркнуть свою самостоятельность, поступает по-своему и в итоге оказывается в проигрыше. Это очень давит на него, он не может принять того, что она простая домохозяйка оказывается более компетентной в вопросах бизнеса, чем он со всем его опытом. Она на начальном этапе построения их предприятия пыталась помогать ему и принимать активное участие в его планах, но он никогда не прислушивался к ее советам и она стала вникать в его дела все меньше. При этом она часто спорит с ним по мелочам, в тех вопросах, в которым можно и уступить ему без всякого ущерба для семейных дел, но предпочитает с пеной у рта отстаивать свою позицию. Она умеет одним словом очень задеть и обидеть. Но все же мне проще поговорить будет с мамой, я постараюсь сделать все возможное.

 

Здравствуйте.

Мне было мало дано информации, поэтому и получилась подмена "нежелания держать ситуацию под контролем", на "неумение принимать решения". Ее пассивное отношение к его уходу говорит о ее нежелании занять активную позицию в семье. Какие выводы напрашиваются? Или нежелание, или неумение. Судя по вашим уточняющим сведениям, ваша мама просто внешне сдалась, но в глубине души она не может принять такой сценарий событий, когда мелкий тиран, в попытках отстоять свою принципиальность, намерен уйти от источника раздражения.

Тогда я дам уточняющие моменты.

Объясните вашей маме прежде всего 2 вещи -

1. Либо она ПОЛНОСТЬЮ согласится с главенством вашего отца в семье (вероятно она много психует, когда ваш отец не слушает ее советы и ошибается) и ПОЛНОСТЬЮ перестанет ему что-либо советовать - пусть ваш отец САМ учится на своих ошибках и видит, что он НЕ НЕПОГРЕШИМ. Тогда он начнет к ней прислушиваться.

2. Либо она начнет вести себя с вашим отцом ТАКЖЕ, как и он - командовать всеми и вся, невзирая на ранги и регалии. Тогда вашему отцу придется ПОДЧИНЯТЬСЯ. А она пусть командует так, чтобы ее приказы НЕ ОБСУЖДАЛИСЬ, т.е. чтобы она никаких возражений не принимала в принципе. Если отец ее ослушается, она искренне себя ведет так, как-будто не было неповиновения вашего отца.

В первом случае она добьется прекращения противостояния. Ей ведь не важно, кто управляет семьей? Или она стремится к власти? Если стремится, то тогда возникает второй случай - она все берет под свой контроль и становится стервой. Или она не хочет быть стервой? Тогда возникает первый случай. Пусть выбирает. Сидеть на двух стульях НЕУДОБНО.

Думаю, я достаточно прояснил суть того, что вы будете объяснять вашей маме? Или становится стервой и ПОЛНОСТЬЮ заправляет жизнью вашего отца (есть очень большой шанс, что он станет послушным мальчиком, находясь наедине с ней), но ИСКРЕННЕ, даже в мыслях не допуская возможность его непослушания; или становится "белой и пушистой" без попыток ему давать какие-либо советы и без МАЛЕЙШИХ ПРЕТЕНЗИЙ к тому, что он ею полностью управляет.

Успехов!

 

Я думаю, что второй вариант более приемлем, да и объяснить мне это будет гораздо проще хотя бы на своем примере, спасибо.

 

Продолжаем разговор про попытки ставить оценки различным ситуациям.

По сути ничего не менялось, но из-за оценки события менялась жизнь того, кто пытается оценивать события. Ничего не будет ухудшаться только в одном случае, если событиям не присваивать оценку «плохо». Легче всего это делать таким образом - произошло событие, пусть на первый взгляд плохое, надо в нем найти положительный момент и успокоиться, а лучше радоваться этому положительному моменту. Просто изменить точку зрения на ту, где это событие положительно.

Был такой пример. Отец приносил домой еду и говорил сыну, что эту еду он «ворует». На деле он эту еду не воровал. Через месяц отец поправился, а сын похудел. Так сказывается попытка оценить ситуацию. Отец оценивал положительно, ему еда была на пользу, а сын считал, что ситуация с едой неприемлемая, и от постоянного беспокойства, от угрызений совести он похудел.

Потому как, если постоянно в событиях видеть отрицательные моменты, то постоянно угнетенное настроение и самочувствие будут вызывать схожие ситуации, совпадающие по энергетике. Обратное не менее справедливо. Если постоянно пребывать в состоянии радости, то это состояние будет как магнитом привлекать ситуациии с такой-же энергетикой - энергетикой радости. Это как замкнутый круг. Будешь радоваться, пусть без причины, будут события, подтверждающие твою радость. Если постоянно быть в унынии и предаваться горестям (эдакая горестная медитация), то будут притягиваться события, которые несут ту же энергетику - энергетику горя.

Если вообще не ставить оценок событиям, то жизнь станет ровной и спокойной. И большее количество элементов Мира станет доступной, что вызовет дальнейший духовный рост.

НОРМОЙ не может быть положительный момент в событиях, это должно быть источником искренней радости. Только смертельно больной человек умеет радоваться самому факту своей жизни, что еще один день смог прожить. А вы? Радуетесь, что живы и здоровы? Вы даже не обращаете внимание на сам факт, что вы ЖИВЕТЕ.

Постановка оценок ВАМ.

Если вашему труду поставил оценку человек, не имеющий результатам труда никакого отношения, то его поведение направлено прежде всего на то, чтобы отнять у вас вашу Силу, ее кусочек, и присвоить себе. И вы ОТДАЕТЕ ему этот кусочек своей Силы, согласившись с его оценкой (она может быть положительной, также эта оценка может быть и в виде благодарности, хотя услугу оказали не ему).

Что следует сделать в этом случае, если вам сказали, что у вас великолепно вышло, или плохо, или вас ПОБЛАГОДАРИЛИ люди, которые не имеют к вам НИКАКОГО отношения?

Не «хлопать глазами» и не теряться, бормоча «да не за что».

А начать подробно его расспрашивать о том, ЧТО ИМЕННО ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ, или не понравилось. Задавать тупые вопросы ему до бесконечности, пока он не прекратит эту «игру». Силу вы ему не отдали и попутно можете у него забрать кусочек его Силы. Именно ваша возможность У НЕГО забрать Силу и заставит его закончить эту «игру» и больше вам не ставить оценки.

Как себя вести с манипуляторами?

Тоже очень просто.

Всякий раз как вы ОТСЛЕДИТЕ его манипуляцию по отношению к вам, например, вы отследили, КАК ИМЕННО он вас пытается заставить что-то сделать или проявить определенные эмоции, то вы начните ему говорить, что КАК У НЕГО ВЕЛИКОЛЕПНО ПОЛУЧАЕТСЯ ЗАСТАВИТЬ ВАС сделать то-то и то-то или ощущать несвойственные вам эмоции. Вы, этим самым ЕМУ СТАВИТЕ ОЦЕНКУ. Что получится, думаю, вы уже поняли на примере разбора ситуации с оценщиком. Если манипулятор СОГЛАСИТСЯ с вами, «какой он хороший», то он потеряет часть своей Силы в вашу пользу.

В дальнейшем он уже будет старать больше манипулировать не для собственных нужд, а для зарабатывания положительной оценки, т.е., он уже будет действовать, пытаясь ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ  на других. А как только вы что-то начнете делать не для себя, а для «показухи», то вы быстренько растеряете всю свою Силу, и у вас ваше дело перестанет получаться также хорошо, как раньше.

 

Нету в нашем мире ни ПЛОХОГО, ни ХОРОШЕГО. Есть только сам МИР и его ПРОЯВЛЕНИЯ. Делить МИР пополам, на «плохое» и «хорошее» - рубить сук, на котором вы сидите. Вы сами себя обкрадываете, делаете себя более ущербным, отказываясь от МИРА в той его части, про которую вы решили, что она - «плохая». Ведь стоит только изменить свою точку зрения, как «плохое» вдруг становится жизненно необходимым. Как часто то, что вы считаете «плохим», другими сильно ценится? И наоборот? Совет простой - надо просто принять все то, что отрицаете, и тогда МИР станет для вас больше и повернется к вам лучшей стороной. Причем не просто на словах согласиться, а прожить принимаемую ситуацию максимально эмоционально. Ну а неприятие и непринятие сюжетов, которых вы избегаете, вызывает у вас такие обильные фантазии, «как будет, если я все же попаду в подобную ситуацию», что эти фантазии начинают реализовываться. Но если вы уже побывали в подобной ситуации и знаете, что там ничего ПЛОХОГО на самом деле нет, то эти ситуации уже не будут страшить, фантазий не будет. Соответственно и не возникнет вновь похожая ситуация. Если вы боитесь быть бедным, то сколько бы вы не заработали, все равно станете бедным. Но если вас бедность не пугает, то вы освобождаетесь от этого страха и начинаете понимать, что вы МОЖЕТЕ заработать столько денег, сколько вам необходимо. Ведь вам будет уже все равно, будет или не будет эта ситуация бедности? Вы уже спокойны, вы не боитесь. А отсутствие различных страхов уже не будет запускать отрицательные механизмы формирования всяких проблем. Небольшое уточнение. Если вы посчитаете, что неверно назвать страхом ситуацию, где вы просто возмущены чьим-либо поступком, то здесь у вас страх потери своего «лица», страх потери власти, авторитетности и контроля над ситуацией. Вы страшитесь того, что про вас начнут думать «хуже», поставят вам низкую оценку или просто не «оценят по достоинству».

Насчет поступков, которыми вы возмущены. Вы не забыли? У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА СВОЕ ОПИСАНИЕ МИРА. И каждый человек поступает так, как удобно ЕМУ. Если этот поступок не понравился другому, и другой пытается этому поступку присвоить свою отрицательную оценку, то это делается только из-за желания навязать свою точку зрения тому, кто совершил поступок. Ведь не факт, что поступок плохой. Он только кажется плохим другому. Тот, кто его совершил, полностью уверен в верности своего поступка - у него так обозначено в его «карте» Мира.

Что в итоге? Настроение обоих людей испорчено. Первый негодует, что ему «указывают», второй негодует, что «нарушаются» какие-то сомнительные правила, которые неизвестно кем придуманы.

И это желание ставить оценки поступкам других людей будет притягивать аналогичных людей, которые также любят ставить оценки. В результате опять возникает замкнутый круг. И рад бы не оценивать других, но тебя продолжают оценивать.

Простой пример. Вы очень тщательно следите за тем, чтобы люди одевались «как принято» или «по погоде». И если вы вдруг окажетесь одеты не по погоде, а тем более не так, как принято в данном окружении, то вас незамедлительно осудят. Но если вы «пофигист», вам искренне все равно, как одеваются люди, то и люди не будут обращать внимание на «огрехи» вашей одежды.

«Не судите и несудимы будете».

Но как часто люди продолжают этим заниматься, зря тратить свою энергетику на «перемывание косточек», обсуждение того, кто что одел, сделал и пр. И при этом бесконечные комментарии, «как надо было бы правильно».

А рецепт-то очень простой - НЕ СТАВЬТЕ ОЦЕНОК! Умоляю, не занимайтесь осуждением и отрицательными медитациями! Это все против вас обернется.

Простой пример. Девушку на море обожгла медуза. Нога сразу покраснела и начала опухать. Девушке рекомендовали изменить свою оценку с отрицательной на положительную. Типа, медуза ей «помогла», она просто решила «вылечить» девушку своими выделениями. В результате опухоль сошла почти сразу, а покраснение прошло в течение часа.

Этот метод и я применил по отношению к себе, когда меня укусила оса, которая запуталась в складках моей одежды. Довольно быстро появилось покраснение и ощущение сильного жжения, как-будто огнем меня обжигали. Быстро начало опухать место укуса. Я решил, что эта оса «сделала мне инъекцию полезных веществ». Через 15-20 минут сперва прошло покраснение, потом сошла опухоль. Чувство нестерпимого жжения перешло в чувство слабого зуда.

Еще вариант попытки ставить негативные «оценки», встречается в момент общественного осуждения террористов. Осуждающим действия террористов людям кажется, что они «правильно поступают», возмущаясь из-за действий террористов и чувствуя боль за родственников убитых. Этому их учили с детства - возмущаться из-за нарушителей порядка и переживать за потерпевших. Это тоже неправильное поведение.

Тут я вспомнил один эпизод, когда отдыхал на пляже. Молодой человек вдруг помчался к стареющему человеку и стал его «брать за грудки», ощущение, что сейчас просто начнет «массировать лицо» этому проходящему мимо человеку. Тот стал себя вести жалобно, стал пытаться вырваться, начал кричать, что его ни за что обижают. Собрались люди вокруг и стали на молодого парня кричать, чтобы тот перестал приставать к невинному человеку и отпустил его. Он начал им объяснять, что тот «дед» украл его часы. Дед начал доказывать, что ничего не брал, строил из себя саму невинность. Окружающие люди верили деду и требовали, чтобы парень угомонился. Тот в ответ просто стал с силой обыскивать деда и вытащил из кармана деда свои часы. Толпа «загудела», начали раздаваться возласы, что «дед-то - вор, что парень ПРАВИЛЬНО поступил с дедом». Сразу резко изменилась оценка ситуации. Хотя внешне ничего не менялось, внешне было видно, что просто парень вдруг проявил агрессию по отношению к прохожему. Люди, не разобравшись в сути и веря тому, что видят и слышат в текущий момент, просто осудили парня за то, что тот ОТСТАИВАЛ СВОИ ИНТЕРЕСЫ, свою «территорию». Они стали возмущаться действиями парня и стали жалеть бедного деда. Вот это и есть первичная автоматическая реакция людей на подобные происшествия. На деле надо было просто «пройти мимо». Это - самое верное решение - не вмешиваться, если тебя не просят. Но СЛАБЫЕ люди пользуются этой особенностью нашего воспитания и при угрозе разоблачения они начинают строить из себя ЖЕРТВУ.

По сути, мы своим возмущением, агрессией по отношению к террористам - усиливаем агрессивность и возмущение Миром у террористов, а испытывая боль и страдания за родственников убитых - усиливаем эти страдания и боль у самих родственников убитых. Мы входим в резонанс и усиливаем РАЗРУШЕНИЕ. Правильно было бы поступить иначе - любовь к террористам, чтобы у них агрессия иссякла, и радость родственникам, чтобы у родстввенников не осталось ни капли горя и жизнь у них быстрей нормализовалась. Как видите, хотим «как лучше», а получается «как всегда» - через «задницу». Мне кажется, что террористы появились в нашем мире только из-за того, что мы разучились ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО. Любовь и разрушение несовместимы в принципе, и если мы перестаем любить, то освобождаем место разрушителям - различным агрессорам, захватчикам и террористам.И наше привычное поведение - агрессия против агрессии (возмущение по поводу агрессии - тоже агрессия), делает нам же подножки. Все из-за незнания, как работает Мир, какие в нем работают законы.

На деле мы, когда занимаемся оценкой ситуаций и дальнейшим моделированием развития сюжетов, «гипнотизируем» Мир через записи в «карту» Мира новых элеменов, которые вызовут изменения в Мире. Наша искренняя Вера, неважно во что, тут же вызывает изменения в Мире.

Вам не кажется, что описание реакции Мира на наши «карты», напоминают сон? Точно также, мы во сне можем усилием воли или мысли влиять на события. Правда, это получается далеко не у всех, только у тех, кто научился контролируемым снам. Например, когда я себя осознаю во сне, понимаю, что сплю, то начинаю проводить эксперименты, которые считаются невозможными наяву. Например, свободные полеты. В идеале есть возможность влиять на Мир наяву также, как и во сне. Надо просто поверить, что мы спим, и тогда возможны натуральные чудеса, которые невозможны только из-за нашего неверия и нетренированности.

Тренировки начинаются прежде всего с содержимого подсознания. Именно там находится наше неверие, спящие до поры, до времени программы с отрицательным сюжетом, а также нам навязаны такие механизмы управления энергетикой, которые держат нас в состоянии Сна и не позволяют нам заниматься фокусами наяву и откровенно влиять на Реальность.

Хотите знать простейшие правила, которые вам могут дать возможность «проснуться» и научиться влиять на Реальность? Тогда читайте следующие главы. Но можете и прочитать "Картину Мира", там эти правила изложены более полно.