Изменение Мира. Неопубликованные письма.

Сегодня я хочу подытожить тот эксперимент, что мы проводили в предыдущей главе.

Если помните, я предложил всем, кто нашёл для себя что-то важное, ЦЕННОЕ в моей рассылке, совершить «ответный жест» - перечислить произвольную сумму по указанным там реквизитам. Безо всяких условий и обязательств, ничего не покупая, просто как акт «благодарности». «Ответный жест» совершил только один человек, но к сожалению я не узнал обратный адрес – у меня был приготовлен сюрприз первому, кто совершит акт пожертвования по отношению ко мне. Для остальных этот акт оказался запредельным действием. Хотя я уверен, что при личной встрече многие сказали бы мне спасибо.
Я хочу привести высказывание, в связи с этим явлением «невозможностью элементарно пожертвовать» – автора материалов «Картина Мира» Бурислава Сервеста, выпустившего в издательстве Владис (Москва) книгу «Магия Бессмертия: книга тайн» в 2004 году:


Секрет в том, что внутри нас есть ТАБУ, связанное с деньгами и оно настолько важно, что стоит посвятить ему несколько строк.

Власть денег выражается в том, что безденежье в условиях обязательств перед близкими людьми является объективно травмирующим фактором и наоборот, случайное «богатство» почти полностью освобождает вас от власти ПАРАЗИТА. По крайней мере, на какое-то время. Поэтому деньги важны и для тех, кто движется по ПУТИ. Конечно, есть возможность использовать «безденежье» как тренинг, как «упражнение с отягощением», но только в том случае, если вы путешествуете в одиночку. Во всех других случаях «деньги» становятся той границей, за которой вы чувствуете себя почти свободным. После того, как вы заработали нужную сумму, вы можете заниматься своими делами, но если нет - то ощущение «невыполненного обязательства» становится внутри вас почти постоянным, что сводит на «нет» эффективность почти любых «духовных практик».

СЕКРЕТ в том, что как раз здесь мы делаем громадную ошибку, безоговорочно принимая правила, навязанные нам паразитом. По этим правилам деньги даются нам в обмен на нашу силу и на наше время. То есть, единственный способ получить их - отдать взамен какую-то частичку себя самого. А потом превратить её в нечто противостоящее нам - в те деньги, которых нам всё время не хватает. И которые мы за это почти ненавидим и обожествляем одновременно.

Если мы написали книгу, стихотворение или картину, мы вполне можем поделиться этим с другими людьми. Даже безвозмездно, получая удовлетворение от самого процесса распространения той частички «я», которая заложена в сотворенное нами. Если мы просто потратили своё время на другого, чтобы успокоить, утешить или научить его чему-нибудь, не получив ничего взамен, то и этот факт обычно не вызывает в нас внутреннего противодействия. Тем более, когда мы действуем от чистого сердца. То есть в обоих случаях мы включаем результаты в своё «я» и становимся больше, а значит - СИЛЬНЕЕ. Мы знаем, что можем написать ещё одну книгу или научить ещё кого-нибудь, то есть мы не растратили свой потенциал, а наоборот - увеличили его.

Но когда мы частичку своей СИЛЫ превратили в деньги, то результат всегда оказывается обратным. Мир устроен так, что наши желания всегда опережают наши возможности, поэтому денег не хватает на все. Нам приходится выбирать, то есть отказывать себе в чём-то. Поэтому «деньги» становятся для нас не «процессом», а каким-то конкретным объектом, конкретной суммой, которая определена «свыше» и за пределы которой мы не можем выйти. И все уверения в том, что деньги нас не интересуют чаще всего означает лишь тот факт, что мы смирились с этими ограничениями, и даже если нам повезёт, мы сделаем всё для того, чтобы остаться бедными.

Это и есть правило ПАРАЗИТА - расщепление нас изнутри на две половины, одна из которых связана с деньгами, а значит со всеми нашими материальными потребностями, а другая - с духовным ростом и вообще - с правилами РОДА. Пока это противоречие есть внутри нас, каждый шаг на пути к «духовности» делает нас «беднее», а каждый шаг в богатству разрушает в нас частичку светимости. И в лучшем случае нам приходится болтаться где-то посередине, не достигая ни там, ни здесь никаких серьёзных результатов. Разумеется, здесь мы говорим о тех, кто продолжает жить «в миру», не отказываясь ни от каких обязательств перед собой и близкими людьми.

На самом деле проблема в нас самих. Единственное, что нам нужно - это обрести свободу, то есть научиться тратить деньги вопреки правилам. Свободно - значит не платить, а ДАРИТЬ. Мы можем ДАРИТЬ свою СИЛУ или КРАСОТУ потому, что они принадлежат нам. Сам акт ДАРЕНИЯ и есть единственное подтверждение наших прав на всё это: пока мы можем помочь кому-то или принять чью-то любовь, мы остаемся свободными. Но стоит нам начать торговать ими - стать телохранителем или проституткой, как мы превращаемся в живой товар и уже не КРАСОТА принадлежит нам, а мы ей. То есть единственный смысл нашей жизни - сохранить свою «рыночную стоимость» в течении максимально длительного времени.

Пока мы не научимся ДАРИТЬ деньги, мы остаёмся в полной зависимости от них. И наоборот, если мы научимся ДАРИТЬ их без внутренней борьбы, мы полностью восстановим нашу власть над ними, а это означает, что мы снимем внутри себя все противоречия, мешающие нам стать богатыми и духовными одновременно. Одного этого оказывается достаточно для того, чтобы снять множество барьеров, препятствующих развитию наших способностей и трансформации нашего «я».

Пока вы расщеплены изнутри, все практики останутся для вас неэффективными. И наоборот, стоит вам преодолеть себя, как результаты упражнений улучшатся настолько, что вы просто не сможете этого не заметить. И денег при этом у вас станет не меньше, а больше, они просто сами потекут вам в руки. Если только вам удастся научиться ДАРИТЬ их искренне. Такой вот простой СЕКРЕТ. И он срабатывает в 100 случаях из 100.


Неопубликованные письма читателей.

В этом выпуске я хочу опубликовать все те письма, которые я хотел опубликовать своевременно, но авторы которых не написали мне, что они не согласны на это. Как говорится, молчание – знак согласия. Кто не хотел опубликования, тот написал, что не желает опубликовывать нашу переписку.

 

 

Здравствуйте, Император.

Сегодня я впервые прочитала несколько Ваших статей, очень рада, что нашла некоторые соображения схожими со своими мыслями. Просто не с кем было их обсудить, а тут, оказалось, что я не одна так думаю.

Давно заметила, что если чего-то очень хочешь - оно сбывается, постепенно, но сбывается. Встречаются люди, которые тебе помогают в осуществлении твоего желания, удачно складываются обстоятельства, появляются силы работать над достижением цели, уверенность в себе. Но, все портят эти СТРАХИ, о которых Вы писали. Они всплывают в мозгу совершенно неожиданно. И когда они постепенно тобой завладевают, мечта рушится!

Начинаешь думать, что так и должно быть, потому что родители (знакомые, учителя, молодой человек) с самого начала твердили, что у тебя ничего не выйдет! Как тут быть? Что влияет на появление этих удручающих мыслей? Как с ними справиться? Для меня мои родители имееют большой авторитет, даже если я знаю, что они не правы, все равно их слова не выйдут из моей головы. Они будут преследовать меня все время, пока я буду идти по своему, выбранному вопреки родительскому мнению, пути.

Еще у меня один вопрос, который я не могу решить самостоятельно. Мне сложно проследить по своей жизни с чего это началось, в чем причина. Я последнее время не могу нормально разговаривать с людьми, уже примерно год, с тех пор как я закончила университет. Это выражается в том, что мне стало трудно смотреть в глаза собеседнику, от этого я еще больше смущаюсь, начинаю путаться в словах. Даже с родными, самыми близкими, стало трудно разговаривать глядя в глаза. А с папой вообще я чувствую себя как на экзамене, даже возникает такое ощущение неловкое, некуда деть руки, могу вспотеть. Я его очень люблю и уважаю, знаю, что нельзя не уделять ему внимания, но иногда я избегаю с ним общения только из-за боязни опять испытать эти ощущения. Только с мамой и молодым человеком я чувствую себя в «своей тарелке». Могу очень долго вслух о чем-то рассуждать, спорить, и даже мысли не возникнет о том, как я говорю, что мне не комфортно, что мои глаза бегают, и что это заметно другим. Даже с родной сестрой, с лучшей подругой не получается общаться так как раньше, свободно.

Очень надеюсь, что Вы ответите.

До свидания.

 

 

Здравствуйте.

Нас, людей, которые начинают просыпаться, становится все больше, и те ваши мысли, которые вам казались неуместными в вашем обществе, скоро станут нормой.

Постарайтесь сперва ответить для себя на следующий вопрос. Вы живете для себя или для других (для кого именно - не имеет значения)?

Когда вы признаете за кем-то право давать вам советы, вы этим ставите себя на второстепенные роли в вашей жизни. Вы начинаете жить жизнью родителей (здесь вам кажется, что вы им очень обязаны за ваше появление на этом свете, за их помощь в вашем воспитании и мудрые советы, благодаря которым вы смогли решить какие-то трудности), если следуете всем их рекомендациям. Это неплохой вариант - жить за пазухой родителей, смотреть им в рот и внимать их советам.

В принципе, этот вопрос будет рассматриваться в 6 выпуске.

Вкратце поясню суть этого вопроса.

Родители родили себе ребенка, вырастили, воспитали. Вроде неплохо все выглядит поначалу. Но родители не до конца осознают, что они вырастили ЧЕЛОВЕКА, а не вещь. Что у этого человека своя собственная жизнь. Родителям кажется, что они достаточно набрались опыта, чтобы его целиком передать своему ребенку (из благих побуждений). Даже если этот опыт полностью пригодится, даже в этом случае этот новый человек так и не научится жить полноценно. У него не будет СВОЕГО опыта. Это в лучшем случае.

В худшем случае у этого нового человека будет АБСОЛЮТНО другая судьба и другие задачи на эту жизнь. Здесь родители уже никак и ничем не смогут помочь. Их задача будет заключаться только в непрепятствовании набивания шишек ребенком. Только так можно научиться СОБСТВЕННОЙ полноценной жизни.

А чем занимаются ваши родители? ПРЕПЯТСТВОВАНИЕМ вашему процессу становления человеком НЕЗАВИСИМЫМ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, человеком, умеющим САМОМУ решать свои затруднения.

Как бы вы их не уважали, поймите одну вещь. Пока вы прислушиваетесь к их мнению, тем более, пока вы выслушиваете ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ прогнозы, у вас будут очень большие затруднения. Грубо говоря, вас специально настраивают на неуспех. Может и не специально, но это очень похоже на попытку настроить вас на поражение. В любом случае, только вы можете реально оценивать свои возможности. У родителей другое мировоззрение, другой опыт, и они принципиально не способны ВЕРНО оценить ваши действия. У вас и ваших родителей разные задачи и разные реакции на одни и те же события.

Здесь еще есть вероятность ревности. Родители вас вырастили, поставили на ноги и вдруг осознают, что вы уже выросли. И они уже не могут по старинке наслаждаться вашим обществом. Они подспудно не хотят, чтобы вы ушли из их жизни, вот и пугают, чтобы вы не стали окончательно самостоятельной.

Также есть вероятность, что у ваших родителей могут иметься банальные АМБИЦИИ. Они не могут согласиться с тем, что по их мнению «это неверно», а вы им собираетесь доказать обратное. Вот они заранее и начинают вам мешать совершить поступок через отговоры и запугивания.

Самое лучшее, что вы можете сделать для родителей - это уважать их. Уважать за то, что они вам дали Жизнь. Уважение это заключается в том, чтобы оправдать их доверие и прожить эту свою Жизнь более достойно, дорожить своей жизнью. А это значит, что вам надо стать независимой от мнения родителей в любом случае, даже если они и правы в своих взглядах и советах. И вам надо им объяснить, что их лучшая помощь вам будет заключаться в непрепятствовании вам жить свою Жизнь.

Родительская черезмерная опека выйдет боком, когда родители больше не смогут помогать. Это в лучшем случае. В худшем случае родительская опека будет серьезно мешать, когда начнется период собственной семьи. А чтобы это не произошло, надо уже заранее уметь самостоятельно решать любые свои задачи и уметь исполнять любые свои желания. Иначе получается, что вы просто приняли эстафетную палочку от родителей и продолжаете жить жизнью РОДИТЕЛЕЙ, но не своей.

Что касается остальных «советчиков», то здесь я думаю, вам будет легче разобраться со всеми «благожелателями». Принцип тот-же - у вас СВОЯ жизнь, у советчиков СВОЯ. Вот пусть советчики и живут своей жизнью и дают советы сами себе. У каждого СВОЯ голова на плечах.

Пытаться лезть в чужую жизнь со своим советом - это очень напоминает пословицу:

«В чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Подумайте об этом. И когда решите, что вам советчики не нужны, пусть они трижды правы, тогда и начнете потихоньку избавляться от программирования на поражение.

Открою секрет. Советчики на то и дают советы, чтобы вы стали от них зависимы. Им выгодно, чтобы вы не смогли обойтись без их советов. Они так вас заставляют жить ИХ жизнь, они вами МАНИПУЛИРУЮТ. Это не преувеличение.

Когда причина будет устранена, тогда можно заняться и устранением последствий.

Здесь стоит задача на увеличение уверенности и искоренение страхов.

В принципе можно и наоборот. Сперва научиться не бояться смотреть в глаза и говорить, что хочется, а потом уже потихоньку всех советчиков и отрицательных прогнозистов «ставить на место».

Есть эффективный метод.

Вы любите читать вслух стихи? Если да, то для начала почитайте стихи перед зеркалом. Если нет чувства стеснения, то попробуйте читать стихи своему отцу. Читайте до тех пор, пока вы не освоитесь (читать стихи - это не попытка изложения СВОИХ мыслей). Экстремальный вариант - выйти на улицу, где вас не встретят знакомые и громко декламировать стихи на всю улицу. Это уже будет высший пилотаж. Если вы так сможете делать и внутри себя не напрягаться, то вы уже сможете сказать что угодно и кому угодно, глядя в глаза.

Более мягкий вариант увеличения уверенности - вы можете каждый вечер, когда ложитесь спать, проговаривать про себя фразу «я люблю смотреть в глаза и твердо говорить свое мнение». Так проговаривайте, пока не заснете. Через несколько недель такого повторения вы заметите, как стеснительность куда-то делась. Может быть вы и раньше уже заметите, что стали более уверенной.

По утрам, когда вы проснулись, повторяйте про себя такую фразу «я люблю видеться и общаться с отцом».

Эти два варианта должны увеличить вашу уверенность в общении с людьми. Тогда вам будет легче «затыкать рты» всем, кто будет пытаться вас остановить отрицательными прогнозами.

Также есть вариант прочувствовать страх ДО КОНЦА, когда уже не будет сил бояться. Тогда в вас может что-то прорваться, и вы поймете, что БОЯТЬСЯ НЕЧЕГО.

Успехов.

 

 

 

Здравствуйте, Император!

Девушка я умная, работоспособная, находчивая, сообразительная, но... Это все перечеркивается ленью... С ранних лет я смотрела за поведением папы, и это настолько «въелось» в подсознание, что мне сложно от этого отделаться.

Прошу Вас мне помочь... Может быть, Вы подскажете мне какие-нибудь эффективные методики борьбы с ленью.

 

 

Здравствуйте.

Борьба с ленью.

Есть несколько особенностей -

1. Сама борьба подразумевает затрату усилий, такая борьба выматывает, и наступает момент, когда силы элементарно заканчиваются. Тогда констатируется факт, что лень победила.

2. Факт лени может свидетельствовать о том, что вы берете непомерно высокую планку - эта лень становится защитным механизмом.

3. Наступление лени в определенный момент может показывать, что не пришло время для данного действия. Отсюда и нежелание делать это дело.

 

Выводы очевидны -

1. Перестать бороться с ленью.

2. Трезво оценить получаемую выгоду от данного действия. Может «овчинка выделки не стоит». А может, желание не является истинным. Это желание было навязано окружающей вас жизнью, когда кто-то чего-то достиг, а вы нет. Отсюда и возникает неудовлетворенность своими достижениям. Если вы заметили, в конце цитаты из книги Норбекова было сказано про факт обесценивания достигнутого недовольством достигнутым.

3. Если нужное дело сделать в ПОДХОДЯЩЕЕ для этого дела время, то СИЛЫ почти не затратятся. Лень даже и не возникнет.

 

Что требуется сделать -

1. Если лЕнитесь - ленИтесь. И наслаждайтесь ленью «на полную катушку» и самозабвенно, пока не надоест. Может вы просто морально устали от «гонки» в своей жизни. Приостановите темп вашей жизни. Не насилуйте себя.

2. Отсеивайте безжалостно все то, что лично вам выгоды не приносит - не тратьте на это свои силы. Иначе не хватит на НУЖНЫЕ для вас дела, а вы опять констатируете победу лени.

3. Если все же вы чувствуете, что определенное дело НУЖНО сделать обязательно, то воспользуйтесь простой подменой понятий - вместо НУЖНО, произносите про себя ХОЧУ!

 

Вы ведь сталкивались с тем, что лень отступает, когда вы чем-то увлечены, когда вы хотите этим заниматься прямо сейчас? Это означает, что это увлечение делается в СВОЕ время. Надо что-то сделать? Делайте. Идет сопротивление? Отложите. Самый эффективный способ - хорошенько внушить себе аффирмациями (думаю, вы знаете, что это такое), что вы ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ДЕЛО. И все. Дальше можете забыть про это. Наступит нужный момент времени, самый подходящий - у вас само собой возникнет непреодолимое желание сделать это дело. Причем вы сделаете быстро, элегантно и ничуть не устанете.

Одним словом, четко про себя определите жизненные планы и начинайте заниматься теми делами, которые по душе именно сейчас. В следующий момент времени, когда у вас пауза между законченным делом и неначатым, снова прочувствуйте, чем хотите заняться и снова делайте это дело. Брошенное дело на полпути превращается в неначатое, но с той разницей, что вы свои силы уже истратили. Не надо дело бросать на полпути. Только законченное дело вернет  вам все затраченные вами силы по его деланию, плюс еще немного сил вам добавит «сверху». Но незаконченное дело можно превратить в дело с ПАУЗОЙ, когда вы не бросили дело, а только прервались для занятий другим делом, а потом снова вернетесь к прерванному делу.

Не ругайте себя, не корите, не занимайтесь самоедством. А просто хвалите себя за каждое сделанное дело. Тогда вы сможете все свои дела делать в срок и качественно. Довольство собой увеличит качество вашей жизни.

 

 

Добрый вечер!

Да у меня есть проблема. Хочу узнать о ней поподробнее.

Очень часто я зацикливаюсь на чем-то одном и не могу отвлечься. Например ломается машина. Тут же с нервами и матом засучиваю рукава и начинаю разбирать ее, хотя понимаю - делаю хуже. Но ничего сделать с собой не могу. Нужно, чтобы все всегда было идеально: машина работала, девушка любила, работа была самой лучшей, денег было больше всех (соревнуюсь со своим окружением). Как только начинаются неполадки.....например: девушка со мной не может встретиться, и я не знаю почему (у каждого есть свои секреты), кто-то начал зарабатывать больше чем я........тут же начинаются неприятности с настроением (в случае с девушкой делаю вывод, что она меня не любит, а позволяет любить,.... в случае с деньгами кидаюсь их зарабатывать всеми честными и нечестными способами, а если это не получается, в жутком депрясняке, все равно дожимаю и нахожу способ....). Вот такая вот проблема (есть уверенность, что она из детства.....).

Хочу услышать Ваше мнение! Как с этим правильно бороться? Что поменять-то надо?

 

 

Здравствуйте.

Поменять надо прежде всего свое отношение к своим «неудачам», которые неудачей на самом деле не являются. Те достижения, которые вы достигаете, уже ценны сами по себе хотя бы потому, что они получены ВАМИ.

Не надо пытаться кого-то обогнать в чем-либо. Вы же не хотите жить по чужой указке и чужой жизнью? Не надо на других ориентироваться в своих желаниях. Желания должны быть истинно ваши. Никаких навязанных желаний быть не должно. Также вам надо научиться принимать любые итоги в ваших достижениях поставленных целей. В процессе достижения цели надо быть «здесь и сейчас», в том месте процесса, где в данный момент времени находитесь. Никаких размышлений о результатах, тем более сильных ожиданий положительного результата ваших усилий. Ваше неприятие низкого результата и вызывает этот низкий результат. Девушка к вам потому порой не может прийти (она об этом даже и не подозревает, просто так внезапно обстоятельства складываются), что вы слишком ждете ее и не согласны с возможностью, что она не сможет прийти к вам на свидание.

Если научитесь не обращать внимания на навязанные желания (посоревноваться в размере зарплаты и пр.), если сможете спокойно, без эмоций, принимать ЛЮБЫЕ итоги ваших усилий по достижению целей, то эти итоги получат шанс стать лучше, и при этом вы для этих лучших итогов затратите меньше усилий.

Научитесь радоваться любому вашему достижению.

Легче всего научиться принимать любой результат можно, если вы будете держать улыбку на лице и быть уверенным в нужном результате. Если у вас снова произойдет «выплеск» отрицательных эмоций, то эти эмоции притянут к вам очередную неприятность. Постарайтесь быть в хорошем расположении духа, постарайтесь быть уверенным в том, что все ИДЕТ КАК НАДО! Как надо ВАМ, а не другим.

И еще раз повторяю, не пытайтесь добиться недостижимо высоких результатов. Если и похуже результат прекрасно удовлетворяет ваши истинные потребности в вашей жизни, то этот результат просто необходимо принять. Иначе не останется сил для других свершений.

Цените то, чем владеете. Своим недовольством текущим положением дел, вы только обесцениваете свои предыдущие победы и достижения.

Вы прочитали спец выпуск (теория неудач по Норбекову)? Ближе к концу там говорится про одно упражение - поставить себе оценку по десятибальной шкале. Это место начинается со строки «Тестирование на «педикулез характера». Сделайте это упражение. Выводы, которые пойдут дальше по тексту, примените к себе.

Успехов!

 

 

 

Здравствуйте, Император.

Присоединилась к Вашей рассылке довольно давно, все читала с огромным интересом, хотя на первых порах она меня несколько шокировала. Потом поглубже взглянув в себя нашла, что ко многому из того, о чем Вы пишете, уже пришла путем собственных проб и ошибок, но боялась сама себе в этом признаться. Страх - это то самое мерзкое, что отравляет мою жизнь и мешает мне изменить ее. Страх перемен мешает мне поменять работу (чего я хочу, но видимо еще не достаточно сильно). Страх остаться без денег, как будто бы гонит их от меня и этому я нашла полное подтверждение в Ваших консультациях. Теперь работаю над собой.

Но тем не менее я не «загнанный зверек». Некоторые страхи мне удалось не-то преодолеть, не-то обмануть. Я очень долго жила одна, хотя иметь спутника жизни страстно желала. Но негативный опыт (человек с которым я жила в гражданском браке ушел и женился на другой) заставлял копаться в себе, обвинять себя не весть в чем, жалеть, отталкивал от меня лиц мужского пола и даже подруги звонили все реже и реже. Страх одиночества просто парализовывал и заставлял делать глупости. Потом я начала находить в одиночестве массу положительных сторон и даже радоваться своей свободе. Я увидела, что я совсем не одинока, что у меня замечательная семья - родители, брат, дядя и тетя, что я получаю от них столько ЛЮБВИ, что просто грех жаловаться. А мужчины которые были в моей жизни - каждый отдал мне частичку своей любви - кто какой мой (или ту которую я заслуживала). Страх почти ушел, почти потому, что сейчас я встречаюсь с молодым человеком, в котором нахожу все качества которые мечтала видеть в мужчине, но страх сделать, что-нибудь «не так» и потерять его я все-таки нахожу в себе, гоню его и понимаю на сколько это тяжело.

В наших отношения пытаюсь «не давить» на своего друга, не навязывать ему свое общество, хотя наши встречи приводят меня в состояние дикого восторга, просто хочется прыгать от радости когда его вижу. Кроме того он младше меня на 7 лет и я комплексую по этому поводу. Наверное и он тоже потому, что он не знакомит меня со своими друзьями и вообще пытаемся держать наши отношения в тайне от общих знакомых. И опять-таки боюсь «давления» на наши отношения со стороны родственников и знакомых.

Посоветуйте, как не разрушить эти начинающиеся отношения и в попытке «выстроить их правильно» не «перегнуть палку»?

Прочитала рассылку «Картина Мира» пока без последних дополнений. Некоторые места перечитывала по два раза и находила подтверждение прочитанному в собственной жизни и в собственном мироощущении. А так же и противодействие Паразита уже одному моему желанию изменить себя и окружающий мир, а именно - как только решила отправить пустое письмо с желанием присоединиться к группе для изменения своего места в Реальности, мой компьютер три дня не позволял мне выйти в Интернет - барахлила программа «Internet Explorer».

 

 

Здравствуйте.

Очень хорошо, что вы нашли в себе силы преодолеть соблазн самообмана и не стали закрывать глаза на истинное положение дел.

Ваш негативный предыдущий опыт на пару с паразитом сыграл с вами злую шутку - заставил вас «дергаться», самоуничтожаться. В итоге вы львиную долю своей Силы подарили паразиту. Вообще, паразит каждый раз будет вами питаться, когда вас будет одолевать чувство вины, стыда, совести. Поэтому стоит уничтожить в себе эти проявления эмоций - психических сил будете терять много, а результат для вас будет нулевым. КПД ваших «трепыханий», дерганий, переживаний за прошедшие события, будет стремиться к 0%.

Поэтому, ВСЕ ЧТО БЫЛО В ПРОШЛОМ, ваши Жизненные уроки - из них стоит вытащить все то, что для вас сыграло положительную роль. А все оставшееся из прошедших событий также не может быть плохим - со временем поймете, что и в этой части событий все элементы событий были крайне нужны для вас. Но поймете это потом. А пока вы просто осознайте, что ничего плохого не было в принципе. Впрочем, в очередном выпуске вы прочитаете поподробней про вред оценивания прошедших событий.

На текущие события  стоит реагировать с точки зрения - НАСКОЛЬКО ОНИ ВАС УСТРАИВАЮТ? Если устраивают - НАСЛАЖДАЙТЕСЬ и не вмешивайтесь в ход событий. Если не устраивают, то прикиньте, что в ваших силах изменить в этой ситуации. Все то, что вам не удастся изменить - ПРИМИТЕ КАК ЕСТЬ. Знайте, в этих событиях ВСЕ ДЛЯ ВАС ВАЖНО. Для облегчения восприятия неблагоприятного события найдите в нем приятные для вас моменты и тоже НАСЛАДИТЕСЬ благоприятным моментом в этом событии. Т.е., концентрируйтесь на ПРИЯТНОМ, но не допускайте неприятных эмоций. Свою Силу тратьте без остатка на положительные эмоции и дайте умереть голодной смертью отрицательным эмоциям.

Возможно вы уже провели опыт по уничтожению энергетического сгустка, вызвавшего у вас неприятные ощущения. Если нет, то вернитесь к главе «Тэта-ритмы» (третья часть) в материалах "Картина Мира", ознакомьтесь с упражнением и начните его использовать в своей обыденной жизни. Введите себе такую привычку - как только возникла отрицательная эмоция - тут же делаете это упражение. Один человек был сильно огорчен тем, что его друг положил бутылку с пивом этому человеку в кулек и толком не заткнул пробку. Пиво вылилось на все вещи в кульке, можно сказать, испортило их. Этот человек вначале сильно огорчился этому, но потом вспомнил про это упражнение, что я ему рекомендовал, выполнил его, и ему стало ВСЕ РАВНО. Ему стало смешно от того, что обиделся на своего друга. Что вещи испортились - фигня полнейшая, можно другие купить. ПРОСТО ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ! И все.

Думаю, вы уже на собственной «шкуре» поняли, что страх притягивает ситуацию, где этот страх начинает себя оправдывать, материализуется в конкретные события, которых вы страшитесь. Так было и со страхом одиночества. В какой-то момент времени, как вы начали осознавать положительную сторону ситуации, которой страшитесь - ОДИНОЧЕСТВА, так ваше одиночество было «нарушено» появлением в вашей жизни молодого человека. Отчасти это связано с игнорированием страха одиночества, которое было задавлено нахождением вами благоприятного момента в вашем одиночестве.

Но сейчас у вас возник новый страх, страх расставания. Хороший индикатор ваших отношений - величина этого страха расставания. Если страх очень сильный, то ваши отношения становятся неустойчивыми. Если ваш страх будет стремиться к нулю, то ваши отношения стабилизируются, укрепятся. Это - ваш очередной урок Жизни - преодоление этого страха. Ориентируйтесь на отсутствие этого страха. Точнее, концентрируйтесь на ПРИЯТНОМ. Глупо, находясь рядом с ним, думать о вероятности расставания. Гораздо мудрей, находясь рядом с ним, НАСЛАЖДАТЬСЯ по максимуму, РАДОВАТЬСЯ без каких-либо ограничений факту его присутствия в вашей жизни. Просто у вас может возникнуть мысль не напрягать вашего друга вашей радостью. Не надо себя ограничивать.

Скажу иначе. Предположим Судьбой вам уготовано с ним расстаться неделю назад. И вы это ЗНАЕТЕ. Но уже прошла НЕДЕЛЯ с того момента! Это ли не повод для РАДОСТИ? Каждый последующий день для вас несет РАДОСТЬ от осознания того, что вы все еще рядом с ним. Живите каждый день как ПОСЛЕДНИЙ. Не ограничивайте себя ни в чем. Ваша попытка «не навязываться» и «не напрягать» может привести к тому, что вы для него можете стать скучной. Ему рядом с вами будет слишком комфортно, возможно однообразно комфортно. А что хочется человеку? Острых ощущений, в крайнем случае - таких ощущений, что остается ЧУВСТВО Жизни. А что вы ему дадите своей «ненавязчивостью»? - СКУКУ!

Будьте сами собой, искренней, радостной. Не отказывайте себе в фантазиях, которые можете воплотить на пару с ним.

Также посоветую вам не зацикливаться на нем, не делать из него ЦЕЛЬ всей вашей жизни. Если он уйдет, то что останется от вас? Ничего! Поэтому будьте сами собой, спокойно осознайте, что у него есть полное право уйти от вас (именно по этой причине от вас ушел предыдущий, что вы не были готовы к его уходу, не признали за ним право уйти), и пока он рядом с вами - пользуйтесь им на полную катушку.

РАДУЙТЕСЬ, РАДУЙТЕСЬ и еще раз РАДУЙТЕСЬ! Только положительные эмоции способны вызвать положительные последующие события. Если получится, что он уйдет, то ваш накопленный опыт, ваше позитивное отношение к жизни, ваш заряд, полученный в результате полноценной РАДОСТИ, ОЧЕНЬ БЫСТРО организуют вам ситуацию, когда появится очередной очень интересный вам молодой человек. Главное - положить начало. Надо просто осознать, что возможный теоретический уход вашего друга не является «концом света». Каждый последующий молодой человек будет появляться в вашей жизни все быстрей и быстрей. Все зависит от ваших жизненных убеждений. И будет ошибкой думать, что только ваша внешность играет главную роль в ваших отношениях. Не меньшую роль играет и то, что вы про себя думаете. Будете думать, что вы неказистая - такой и будете. Будете мусолить в мыслях свои комплексы - и именно про эти комплексы будут думать и другие, глядя на вас. Но если вы будете искренне думать и верить, что вы - неотразимая КРАСАВИЦА - у вас не будет отбоя от поклонников. Все это - на полном серьезе.

Осознав все это, что вы ничего не теряете, если с ним расстанетесь, вы приходите к главному выводу - ДЕЛАЙТЕ С НИМ ТО, ЧТО ХОТИТЕ ИМЕННО ВЫ. И не бойтесь ошибиться. Если есть определенное желание, но вы боитесь ошибиться, то СМЕЛО РЕАЛИЗУЙТЕ СВОЕ ЖЕЛАНИЕ. Всякое задавленное желание будет только увеличивать вашу неуверенность в ваших отношениях и будет увеличивать страх ошибиться. Только страх «сделать что-то не так» может испортить ситуацию. Не бойтесь ошибиться! На ошибках, в конце концов, УЧАТСЯ. Когда наделаете массу ошибок, вы уже не будете бояться ошибиться. Всякое реализованное желание будет добавлять в вашей душе еще частичку уверенности в себе и Гармонию. Озвучивайте вслух свои желания. Ему будет интересно их исполнять. В свою очередь и вы прислушивайтесь к его желаниям. Если его желания вам будет интересно выполнить, если от их исполнения вы будете получать удовольствие, то ИСПОЛНЯЙТЕ ЕГО ЖЕЛАНИЯ.

Вот комплексовать насчет возраста ГЛУПО. Давным давно наука определила, что биологический возраст половых партнеров ВЫРАВНИВАЕТСЯ. Простой пример. Я младше своей жены на 13,5 лет (в два (!) раза больше, чем у вас). Я не комлексую. Вначале были всякие пересуды соседей, но я их всех открытым текстом «послал». Все успокоились. Теперь моя жена выглядит на 15 лет моложе, и все ее ровесники по сравнению с ней - старики и старухи. Живем уже более 8 лет и пока я не вижу никаких намеков на «раскол». А у вас только 7 лет - это же очень мало! Также было давно замечено, что чем больше разница в возрасте супругов, тем они сильней друг от друга отличаются и больше шансов на крепкий союз. Ровесникам друг с другом скучно, и они быстро расстаются – вспомните, сколько держатся семейные пары, которые возникли в 18-20 лет, когда оба являются ровесниками. Их хватает на 2-3 года, а потом они или вынуждены ТЕРПЕТЬ друг друга, или со скандалом разводятся.

Забудьте про вашу разницу в возрасте!

Что пока в тайне держите ваши отношения - нормально. Так вы избежите отрицательного программирования со стороны окружающих в период ваших неокрепших отношений, когда вы друг в друге до конца еще не уверенны. Ведь в нашем обществе «принято», что возраст супругов «должен быть одинаковый». И сильная разница не поощряется (видать, сильные, независимые от чужого мнения, семейные пары невыгодны обществу – общество уже не может манипулировать такой семьей).

Для справки. Общество людей и много людей вместе – это РАЗНЫЕ вещи. Общество – это уже самостоятельный организм, где клетки этого организма – каждый человек. Аналогия – муравейник, стая птиц, косяк рыб. И этому организму, под названием «общество», выгодно держать в едином повиновении каждого человека, входящего в это общество, выгодно обезличивать людей, навязывать правила поведения, исключающие неповиновение обществу, общественному мнению, мнению других людей. И все, кто посмел пойти против «правил приличия», кто нашел в себе силы не прислушиваться к чужому мнению, кто в первую очередь беспокоится о себе, а не о других людях, все они объявляются этим «обществом» изгоями. Так было раньше. Сейчас таких людей могут просто не слушать, но когда эти свободные люди набираются достаточно сил противостоять обществу, тогда они становятся стихийными Лидерами, задающими новый тон в общественных правилах. А так, обществу не выгодно, если кто-то вздумает быть лучше среднестатистического члена общества. Его будут просто задавливать. Отсюда и неприязнь к свободному мышлению.

Но вы можете открыться всем и вся тогда, когда вы оба будете уверены в ваших отношениях, захотите расширить круг вашего общения, а также вы сможете любого, кто хоть слово пикнет против ваших отношений, «послать» как можно подальше.

Всякий, кто будет пытаться лезть  в ваши отношения советом или замечанием, является для вас АГРЕССОРОМ. Его задача - ОТНЯТЬ у вас частичку счастья. Они будут это делать из-за ЗАВИСТИ. Относитесь к ним ЖЕСТКО. Если нейтральные разговоры, или решение организационных моментов другими в ваших отношениях, то допустимо. Если или с ним, или  с вами будут пытаться говорить в духе «а ты уверен(а) в ваших отношениях?», то с этим человеком стоит прекратить всякие отношения СРАЗУ. Потому что потом этот человек хоть и не будет вслух говорить свое отрицательное мнение, но будет молча вас гипнотизировать на разрыв. В одном из предыдущих выпусков я уже писал, что происходит с Миром, когда у человека определенное мировоззрение. Мир просто подстраивается под ожидания этого человека. И если этот человек искренне верит, что при такой разнице в возрасте люди долго не могут друг с другом быть, то он вас просто подсознательно силой разорвет. Избегайте таких людей.

Когда я думал, сходиться с женой или нет, то брат мне сказал, что «она меня очень быстро бросит», намек - чтобы я с ней немедленно расстался. Сам же хотел мне пристроить свою знакомую. Потом он стал в открытую игнорировать мою жену. Если куда звал, то только меня одного. Я от таких приглашений отказывался. Потом, года через два я его по телефону «построил» (при том при всем, что он старше меня на 5 лет и в детстве постоянно оттачивал на мне умение командовать), когда он меня пытался в очередной раз повоспитывать. После этого разговора я с ним вообще перестал общаться (не было потребности в общении). Потом через год я ему письмо написал, вылил ему все то, что наболело, показал ему его истинную сущность, которую он всю жизнь не желал признавать в себе. А под Новый Год, как ни в чем не бывало, пригласил к нам отметить праздник. Вот только тогда он осознал, КАК СИЛЬНО ОН ЗАБЛУЖДАЛСЯ. Теперь у нас нормальные отношения. Можете делать выводы, как себя вести с родственниками, если возникнет хоть малейший намек на их недоброжелательность к вашему другу.

Успехов!

 

Здравствуйте, Император!

Благодарю Вас за ответ на мое письмо. У Вас удивительный стиль речи, он наполнен радостью и оптимизмом и наполняет меня позитивной энергией.

Перечитываю Ваши советы еще и еще раз, что бы «впитать» и следовать им. Резких изменений в ситуации которую я описывала в своем первом письме нет (я встречаюсь с молодым человеком, который младше меня, и боялась сделать что-то что спровоцирует разрыв). Пока я не вижу того, что хотела бы изменить резко и радикально. Я стараюсь «висеть» в этом состоянии влюбленности как в невесомости, или качаться как на волнах. Иногда просто физически ощущаю свою легкость и просто радуюсь.

Но как обычно обязательно вмешивается какое ни будь «но». Произошла ситуация, которая заставила меня задуматься о другой стороне своей жизни.

Сестра моей подруги по институту попросила разрешения пожить у меня пока она будет учиться на курсах повышения квалификации в Москве в течении месяца (она из Казани).

Это был месяц моих страданий и раздражения. Она девушка скромная, тихая как будто бы мне ничем не мешала, но в тоже время мешала «всем». Её присутствие меня странно раздражало с момента ее приезда, хотя для этого не было видимых причин.

Меня раздражал и факт того, что меня лишили свободы действий, свободы распоряжаться своей квартирой, своим временем, что на меня «повесили» какие-то не нужные мне обязательства - готовить еду, следить за наличием продуктов в холодильнике на двоих, а не на одного, придумывать чем занять свободное время в выходные дни, т.е. обеспечить ещё и «культурную программу».

Кроме этого она оказалась удивительно неинтересным человеком. Её очень мало что интересовало. Театры, музеи, выставки - все то, что я считаю преимуществами «столичной» жизни, ей оказались не очень-то и нужны. А в ежедневном бытовом общении у меня было ощущение , что я общаюсь с «черной дырой» - все мои действия, эмоции проваливались туда и просто физически ослабляли меня.

Дело доходило до того, что я придумывала куда бы пойти после работы, чтобы быть поменьше с ней в контакте.

И после этого у меня возник вопрос: неужели совместная жизнь с кем-то - это только череда уступок, самоограничения, жертв или это только моя привычка жить одной, а может быть мой характер окончательно испорчен и это я стала закоренелой эгоисткой?

 

 

Здравствуйте.

Вы в очень хорошем состоянии со своим молодым человеком. Подобное состояние и есть верное. Есть цель, а есть процесс достижения цели. Когда цель достигнута, то уже из этой цели больше ничего получить нельзя. Поэтому стоит пока быть в этом «висячем» состоянии - так вы сможете получить от своего молодого человека максимум удовольствия и любви. Пока он на расстоянии, пока он не привязан к вам обязательствами, он способен быть самим собой, способен постоянно меняться, быть каждый раз новым человеком, что усиливает концентрацию ваших отношений.

Мужчина не любит быть в клетке, пусть и в золотой. Особенно, если он попал в клетку не по своей воле. Но есть возможность, что мужчина САМ захочет себя отдать вам на «съедение». Тогда тем более не о чем беспокоиться. Все и так хорошо.

Теперь насчет квартирантки.

Понятно, что обязательства никого не могут радовать. Любое действие через силу, через нежелание ОТНИМАЮТ наши силы. Но есть способ обратить все это вспять - научиться любить это обязательство. Также надо переключить свое внимание с цели на сам процесс. Надо не ждать, пока все это кончится, надо погрузиться с головой в сам процесс. Попробуйте научиться находить удовольствие в обслуживании вашей квартирантки. Также измените свое отношение к ней. Пока вы ее воспринимаете как захватчика вашей территории. Но вы найдите в ней то, что вам НРАВИТСЯ. Что угодно, вплоть до ее телосложения, черт лица. И сконцентрируйтесь на этом ПО МАКСИМУМУ. Ведь для любимого человека вы начнете стараться С УДОВОЛЬСТВИЕМ?

«Деревня» есть «деревня». К чему человек привык, тем и пользуется. Не удивительно, что ей театры «до одного места». Может она просто «домосед»?

Совместная жизнь бывает в радость, бывает и как обязательства. Если человек умеет получать удовольствие от общения, то тогда все в радость. Но если человек решил, что он «обязан», то такие отношения долго не живут.

Успехов!

 

Итак, Мир уже стал меняться. Больше обращайте внимание на пустой объем пространства, где вы находитесь - старайтесь прочувствовать сразу ВЕСЬ объем пространства, обращайте внимание на ПРОМЕЖУТКИ между объектами, ту вторую половину Мира, на которую обычно не принято обращать внимание. Там возможны необычные «оптические эффекты». Еще возможны эффекты ощущения себя «чужим» в этот Мире в какой-то краткий момент времени, как будто вы непосредственно не участвуете в событиях, а являетесь просто пассивным наблюдателем. В вашей жизни уже с сегодняшнего дня могут начаться необычные события, которые не укладываются в «здравый смысл». Не удивляйтесь этому, будьте к этому готовы.

Также изменится и характер ваших снов. Это тоже нормально. Даже если вам будет казаться окружающий мир «плывущим», не думайте, что у вас «поехала крыша». Повторяю, МИР МЕНЯЕТСЯ. А вы уже будете способны улавливать малейшие изменения в этом Мире.

Я предлагаю вам делиться своими необычными приключениями, наблюдениями, яркими сюрреалистичными снами для того, чтобы все остальные наши читатели могли приобщиться через ваши наблюдениям к отслеживанию изменений в нашем Мире и изменению своей личной «картины мира», изменению своего мировоззрения.

Чудеса случаются с теми, кто ГОТОВ их ПРИНЯТЬ в свою жизнь.

Пишите письма, если хотите быть услышанными.

Один из элементов нашего Мира, ЧУЖЕРОДНЫЙ ЭЛЕМЕНТ – паразит, будет меняться в сторону уничтожения. Но напоследок он может здорово навредить, прежде чем исчезнет окончательно. И я бы хотел дать вам насущные материалы про паразита, чтобы вы смогли лучше понять его повадки и не дать ему напоследок «погулять на полную катушку». Но пока еще не время. Мир еще недостаточно изменился. Но когда наступит час Х, я предоставлю вам эти материалы.